ATRAVESSANDO A RUA

O Clube da Comédia mudou de endereço. A partir desta sexta estaremos nos encontrando no Don Pietro (antigo Pinga Nuninho).



Os ganhos para o público são muitos: preços mais baratos de comidas e bebidas; cardápio variado de caldos, porções e pratos; possibilidade de pagar o consumo do bar com cartão.



Além disso, o bar é um luxo, com estilo rústico, mesas e cadeiras de madeira. Bonito e acolhedor. (fotos acima)

E o show vai ficar mais quente, mais interativo, porque os atores estarão mais perto da platéia.

Suzie é a atração do Clube nesta sexta

Nesta sexta o Clube vai apresentar um show temático dedicado às mães. Entre outras surpresas, a presença do fenômeno mundial Susan Boyole.

Reservas aqui ou pelo tel 3231.3000.

Se quiser, compre direto na Taco da Rua São João, 322.


O FIM DA PICADA

A Coca Cola está fazendo uma campanha onde um menino diz que o pai dele dirige um caminhão da Coca que leva as garrafas de plástico vazias para um lugar mágico e tal. E fecha com uma mensagem onde se lê: "Toda vez que vc bebe uma coca ajuda o planeta" (ou qualquer bobagem parecida com isso).

É o fim da picada do marketing oportunista.

Na verdade, os refrigerantes, e entre eles particularmente a Coca, produzem dois tipos de estragos de dimensões globais.

O primeiro diz respeito aos danos que produzem nos organismos que ingerem aquele coquetel de venenos que tem como base o açúcar (ou ciclamato ou aspartame), ácido fosfórico, cocaína e outras drogas.

O segundo é o lixo resultante do consumo que pode ser visto rotineiramente nos rios, bocas de lobo, córregos, lixões.

Garoto, seu pai mente pra você. Não existe esse lugar mágico. E toda vez que alguém toma um produto desses está provocando danos irreversíveis no planeta a começar pelo seu próprio organismo.


SE É QUE SEJA

A reforma do Palácio da Saúde está chegando ao fim. Era um prédio horroroso, foi reformado e agora ficou apenas bem feio.
Porém, o que importa é que funcione e se o Estado conseguir fazer com ele o que fez com o Hospital João Penido, todos vamos achá-lo lindo!



JUIZ DE FORA E SEUS BUNDÕES



Já está nas bancas a Playboy com Josy Oliveira.
E nas caixas postais de todo mundo, as fotos devidamente escaneadas.

Além de ver uma mulher pelada, a revista satisfaz a curiosidade de ver uma pessoa conhecida pelada.
A gente convive com tanta gente e tem poucas oportunidades de ver as amigas peladas.

Fiquei pensando como seria bom se houvesse uma revista local de mulher pelada (e homens também, para atender à curiosidade feminina), como as pessoas conhecidas da cidade.

MULHER QUE FEZ TRANSPLANTE DE ROSTO SE DIZ SATISFEITA



Ela não teve muita escolha e o único rosto que estava à disposição no estoque era o do boneco Fofão.

PENTA TRI

E foi assim de novo!

Deve estar sendo difícil torcer pra outro time no Rio (incluindo JF).

O Vasco vai disputar a segunda divisão do Brasileiro e lutar pela vaga da Copa do Brasil contra o Icasa. O Fluminense perdeu a hegemonia de mais títulos estaduais, que era o único orgulho que tinha. E o Botafogo – pobre Botafogo – fez confirmar a tese de que era o time que dava azar ao Cuca e não o contrário. Por três anos seguidos valorizou o campeonato do Flamengo.

O Flamengo tem um ataque "epilético", ou como disse o outro, um ataque "de risos", que dá câimbra no saco do torcedor.
Mas o meio campo e a defesa fazem os gols e o goleiro pega pênaltis. E basta.

Eu sei que os torcedores adversários não devem se lembrar, mas a sensação de ser tricampeão é muito boa.

E o bom do futebol é isso, goza quem pode, enquanto dá.

Saudações rubronegras!

PERÍFRASE

O mundo está em pânico por conta da crise. Nós não. Juiz de Fora é uma cidade que não se preocupa com a crise porque historicamente sempre esteve em crise. Na verdade, o mundo está virando uma grande Juiz de Fora.

O mundo todo se preparando para combater a gripe suína e Juiz de Fora se preparando para receber a gripe suína, porque a cidade está uma porcaria. Pode ser que o vírus não venha, mas os porcos vão se sentir em casa.

A prefeitura diz que não tem dinheiro (por causa da crise) e vai oferecer um aumento significativo para os funcionários que ganham pouco.

Vocês sabem o que é um eufemismo?
(do Aulete) Eufemismo: 1 Ling. Figura de linguagem baseada na substituição de palavra ou expressão que possa ter sentido triste, grosseiro, ou seja apenas desagradável, por outra de sentido mais suave ou conveniente.

Você encontra uma mulher gorda e pergunta: você está grávida?

Aumento significativo é um eufemismo pra dizer que não vai ganhar quase nada.

Uma imagem pode ilustrar melhor. Um cara vai transar e o pinto dele é mínimo. A mulher olha aquilo e desdenha. O cara retruca: calma aí querida, quando ele ficar duro vai ter um aumento significativo.


BOM NEGÓCIO

Prefeitura anuncia a vinda de uma nova empresa que vai investir 130.000.000,00 (cento e trinta milhões de reais) e deve gerar 600 empregos diretos.
Fazendo as contas constatei que para cada emprego gerado, serão investidos 216.000,00 (duzentos e dezesseis mil reais)!

Não sou economista (esse especialista em dizer depois o que devia ter dito antes) mas acho um despropósito gastar tanto dinheiro com tão pouco resultado. Com um quarto desse valor microempresários podem gerar dez vezes mais postos de trabalho formal ou informal.

Mas - é lógico - o objetivo do investimento não é gerar empregos. Isso é só marketing que – se visto com cuidado – parece pura enrolação.

PORCARIAS

Por que será que eu tenho a sensação que os apresentadores de telejornal têm um orgasmo quando anunciam que "foi confirmada a morte do primeiro caso de febre suína nos Estado Unidos!"? *

(* A propósito, a primeira vítima da febre suína nos EUA é uma criança mexicana que estava no Texas aguardando o tratamento. Imagine uma criança mexicana no Texas. De quantas maneiras ela poderia morrer?)

Está criado o circo do pânico que aumenta a audiência, vende jornais e melhora as vendas de alguns setores da indústria e do comércio.

Porém nesse grande debate com muita gritaria e pouco conteúdo, até agora ninguém deu atenção ao principal ator do espetáculo: o porco.
Eu gostaria de saber: quantos porcos já morreram? Como um porco pode se defender da ameaça do vírus? Existem máscaras para porcos?

A verdade é que temos vítimas de outras porcarias muito mais fatais e acabamos criando uma defesa de indiferença contra o ataque dessas mazelas.

CUIDADO COM AS MÁS INFLUENZAS

Mais uma epidemia (com tendência a pandemia) ameaça a espécie humana, tudo porque as pessoas insistem em ter relações intimas com animais.
Primeiro foi a AIDS (resultado do cruzamento de africanos com macacos), depois a gripe aviária (resultado do cruzamento de tailandeses com galinhas e/ou frangos) e agora a gripe suína (resultado do cruzamento de mexicanos com porcos).

As redes de televisão informam que não há necessidade de pânico e para isso dedicaram praticamente todo tempo dos telejornais inventando matérias sobre o assunto.

Como evitar a gripe suína:

1. Evite relações íntimas com porcos, mas se for inevitável, use máscaras e preservativos.

2. Evite ir ao México a não ser que seja imprescindível, como no caso de traficantes e emigrantes clandestinos com destino aos EUA.

3. Evite chafurdar na lama na companhia de suínos, mas se for imperativo, cozinhe bem as carnes (do porco, claro).

4. Evite ir a churrascos e comer feijoadas. Mas se for necessário pense qual peste animal você quer correr o risco de pegar: gripe aviária, suína ou febre aftosa.

5. Mas se, mesmo depois de tomar todas as precauções você contrair a doença, tome uma aspirina e enforque uns dias no serviço.

SUPREMACIAS

Há males que vem pra bem, embora a maioria dos males venha pro mal mesmo.
Do episódio vergonhoso envolvendo dois personagens da mais alta magistratura, podemos tirar a lição de como se pode ofender alguém no nível supremo, que fica acima do mais alto nível.

Aprenda como xingar alguém ao estilo da Suprema Corte e a referida tradução do vulgo.

Gilmar Mendes:
"Data venia, não podemos deixar que faça constar nos autos dessa corte que Vossa Excelência tem como progenitora uma notória mercantilista de suas próprias partes pudendas com o objetivo precípuo de auferir vantagens financeiras."
(Traduzindo: Filho da Puta)

Joaquim Barbosa:
"Sugiro, data venia, que vossa Excelência – com o devido respeito, e no pleno exercício de vossa suprema atividade jurídica - conceda a si próprio o benefício de permitir que lhe seja introduzido in loco, um volume considerável e rígido de tecido cavernoso, no orifício extremo de vosso tubo digestivo."
(Traduzindo: Vai Tomar no Cu)

Gilmar Mendes
"Ora, que se registre in causa honorabilis, que Vossa Excelência, data venia – se me permite o peremptório insinuativo que de forma alguma possa ser tomado de efeito suspensivo – perscrute a possibilidade de se auto tomar pelo mesmo volume considerável e rígido de tecido cavernoso, seja de origem indefinida, seja de fonte própria."
(Traduzindo: Vai se Fuder)

Joaquim Barbosa
"E por fim, in findus finatus, que Vossa Excelência submirja-se a toda a vossa excelentíssima excelência, data venia, de maneira insobeja, em um granel abundante de um resíduo pastoso de consistência cremosa, aspecto chocolatíneo, odor acre, sendo constituído por parte dos nutrientes não absorvidos resultante do processo digestivo.
(Traduzindo: Vá a Merda)

HISTÓRIAS VERDADEIRAS

O Late Show criou um quadro novo que chama TRUE TALES FROM THE OLD WEST, com o maior contador de histórias do velho oeste Bob B.B. Bobberson, um cowboy típico.

Quem conhece o Coronel Cooper, personagem do TQ, pioneiro do meio oeste, vai achar que Dave Letterman copiou nosso quadro. O mais provável é que alguém ache que a gente plagiou o original americano (que nem o Jô Soares).

A verdade é que ninguém plagiou ninguém. O que aconteceu foi uma dessas coincidências incríveis em que duas idéias muito próximas ocorrem em pontos distintos do planeta.
Procurei no Youtube mas ainda não há nenhuma ocorrência.
Se tiver o canal GNT não perca.

Esse fato comprova a minha teoria de que as idéias são entidades flutuantes vagando livremente como microondas. Nossos cérebros são receptores. Alguns têm maior poder de sintonia e captam essas ondas.

Isso comprova outra teoria: demos o azar de nascer numa cidade que só oferece limites e dificuldades para a expansão de boas idéias. Os meios de comunicação – via de regra – estão controlados por castradores incompetentes e inseguros. Se tivéssemos nascido em Nova York estaríamos com um programa no ar na NBC.


NOITE CHEIA

Hoje às 19:30 recebo a Medalha do Mérito Legislativo, maior honraria concedida pela Câmara Municipal.
Convido os amigos para dividir essa alegria e conferir como eu vou estar bonito com terno risca de giz preto e camisa grafite.

Depois esticamos pro Clube da Comédia, o melhor programa das sextas feiras.


SUPREMO MAU EXEMPLO


O vexame já tem mais de 150 mil visualizações no Youtube

Lula é um filtro da realidade. Ele sempre aparece para oferecer uma leitura cor de rosa de um cenário em chamas. O principal papel dele no governo é dizer a todos nós que o mundo não é o que estamos vendo e vivendo (um bobo da corte às avessas). Depois de dizer que a crise é uma marolinha, que 50% é pânico, garantiu que não há crise institucional depois do espetáculo grotesco oferecido pelos senhores ministros da suprema corte.

A crise institucional é muito grave, é cultural e é histórica. As instituições estão corrompidas e desacreditadas e o mau exemplo vem de cima para baixo: juízes se ofendendo, políticos se esfregando na lama para garantir privilégios de passagens aéreas, policiais, clérigos, artistas, desportistas, jornalistas, empresários, todos, a todo o momento oferecendo um banquete de imoralidades.
A sociedade do vale-tudo não pode esperar muito mais do que tem: pariram um monstro que está sendo engordado com Mc Lanche Feliz.

Corra para casa, entre na internet e crie um mundo virtual onde você é lindo e se atropelar uma velhinha ganha pontos.

BARRACO NO SUPREMO

Reparou que Corte e Cortiço têm a mesma raíz?

Quem viu o ranca-rabo dos ministros do supremo?
Gilmar Mendes e Joaquim Barbosa bateram boca. Ao estilo educado e superior que o cargo exige, foi um tal de sua excelência pra cá, sua excelência pra lá. Se traduzido, o diálogo em bom português pré-reforma seria assim:

- "Gilmar, você é um bandido filho da puta!"

- "Joaquim, cala essa boca preta se não eu te encho de porrada."

E eu que achava que nós é que tínhamos má impressão deles. A imagem deles para eles mesmos é muito pior.


MURILO MENDES

Anunciada para o princípio de maio a publicação do edital da Lei Murilo Mendes. Ainda não foi divulgado o valor do incentivo. A considerar pela choradeira da atual administração, deve ser alguma coisa entre nada e muito pouco. Se não vai dar nem aumento pro funcionalismo, o que vai sobrar pra cultura?


VOU PERDER MINHA MÉDICA


Myllena foi consagrada no Faustão, vai embalar o protagonista da novela das sete e assinou com a Som Livre. Ela merece.
O que me preocupa é a possibilidade dela não atender mais os plantões no João Penido.


ENQUETES

O Independência Shopp anuncia a apresentação de "enquetes" de humor durante as comemorações do seu primeiro aniversário. É comum essa confusão entre "enquetes" (pesquisa de opinião) e "esquetes" (cena teatral). O que não se pode admitir é que um comercial de TV, depois de passar por tantas mãos vá ao ar com um erro tão bobo.

SALVE JORGE !

Hoje é dia do Santo Guerreiro, padroeiro da Inglaterra e de mais uns tantos países. Salve Jorge!
Hoje também é aniversário de Shakespeare o poeta que inventou os sentimentos modernos.
E também é o dia da Billa, a fã do Billy.

Um dia cheio de força cósmica. Aos meus queridos visitantes a oração na voz da Fernandinha Abreu.



VENDO CACHORRO



Pela melhor (e mais rápida) oferta eu vendo um filhote de dálmata de quatro meses (na foto, sem cerimônia). Ele é um filhote de cachorro, e isso diz tudo pra quem entende.

UMA NOITE NO CULTURAL

Chega uma hora na vida de um homem em que os testículos ficam com excesso de produção e alguma providência precisa ser tomada.

É como o pátio de uma montadora em um período de crise de consumo. É necessário aumentar as vendas: fazer promoções, baixar os preços, flexibilizar o cadastro dos clientes, pra botar a mercadoria na rua.

Com esta questão latejando minhas glândulas fui ao Cultural.

Show do Silva. Fomos eu e três amigas que, por motivos óbvios, vou preservar a identidade. Markito, o Flyerman, garantiu nossa existência Vip.

Para chegar à casa é preciso fazer o trajeto conhecido como "alegria dos taxistas", porque você tem que ir a Matias e pegar um retorno.
A subida é uma homenagem ao Parque de Ibitipoca, porque lembra a caminhada ao Pico do Pião. Mas estávamos de carro, lógico.

O pátio de estacionamento é tão grande que é bem provável que na saída – ainda mais estando bêbado – você perca seu carro. Por isso usamos um GPS genérico para marcar o local exato: um discreto cone sobre o teto do veículo.

Havia duas filas para entrada, uma onde todos estavam e outra onde não havia ninguém. Optamos pela segunda.

Mal pusemos os pés e duas das amigas partiram à caça, como lobas no cio ao fim de um longo inverno.

A casa estava lotada e depois disso entraram ainda mais umas mil pessoas. Mas, com jeito dava pra encontrar um cantinho pra dançar, nem que fosse entre você e a imagem que você tem de si mesmo (sorry).

Eu e minha amiga nos relamos a noite inteira. Aliás, essa não é uma opção. É uma condição. O lado bom disso é que é bom. O lado ruim é o lado de trás.

Se uma mulher te chamar pra sair com a promessa de volta cedo, não acredite. Elas não têm limite. Elas nunca bebem o bastante, elas nunca dançam o bastante, elas são – por natureza – insaciáveis. Esse papo de voltar cedo é só uma maneira de te convencer.

Só havia uma maneira de convencer as amigas a ir embora: convidá-las para comer alguma coisa. Só a idéia de um gorduroso sanduíche pode tirá-las de lá.

Na saída também havia duas filas, uma onde todos estavam e outra sem ninguém. Novamente optamos pela segunda.

Uma parada no Quiosque e a amiga mostrou mais uma vez a falta de limites: depois de comer um daqueles que tem sete nomes (xis lombo egg bacon salada duplo fritas, que ela pediu sem fritas), pediu outro pra completar.

Fomos para casa suados, bêbados, sonolentos, empanzinados, fendendo a cigarro, mas felizes.

E os testículos, que esperem um pouco mais.


CONFIDÊNCIAS MINEIRAS



Vocês sabem quem está retratado neste quadro acima?
Parece, mas não é Jesus Cristo. É Tiradentes, o grande herói mineiro, que foi morto e esquartejado no Rio (por favor, não guardamos rancor dos cariocas).

Confiar um segredo a um mineiro não é um bom negócio.
Mineiro é historicamente inconfidente.
O que vale dizer que é politicamente um infiel.
Mineiro é um conspirador, verdade nem sempre do lado certo.

Isso não é a minha opinião. É o registro da história.

Basicamente, Tiradentes e os outros inconfidentes eram sonegadores.
Houve um período em nossa história em que o governo central exagerou nos impostos. Havia muita corrupção e para sustentar as regalias da corte criaram uma CPMF na época (chamada de "Derrama").

Aí, a classe média da época, que sempre está com a corda no pescoço, começou a tramar um grande plano de sonegação fiscal. Só que um deles bolou um projeto pessoal politicamente mais viável, ganhou a delação premiada da época e trocou a deduragem pelo perdão das suas dívidas.

Prenderam o resto, foram condenados e em seguida perdoados, menos um, o Tiradentes, que se fudeu e graças a ele temos um feriado no dia 21 de abril e a lição de que a sonegação pode ser um exemplo a ser seguido.

Moral histórica: Ser herói ou corrupto não é uma questão de caráter. Depende apenas da legislação em vigor.

CLUBE NO ZINE

Se você perdeu na TVE ver aqui o programa especial do Zinecultural gravado na inauguração do Clube da Comédia.

Aliás, nessa sexta tem TQ, O Improvício e Gustavo Mendes. Além de outras surpresas.

Reserve sua mesa aqui.

BAILE NO MARACA

Qual a graça de ganhar se não puder sacanear o adversário?
Futebol é assim, até o próximo fim de semana a gente se diverte.

A verdade é que nos dois últimos clássicos (contra Flu e Bota) o Flamengo jogou sozinho.
Além do título, está em jogo a hegemonia em campeonatos estaduais. Fla e Flu têm cada um 30 títulos. Só que – fiquei sabendo hoje – quando o Flamengo disputou seu primeiro campeonato no Rio em 1912, o Flu já tinha cinco títulos.
O Flamengo, se ganhar, conquista mais um tricampeonato, sendo que esses três em cima do Botafogo.

Vai ser o Rio contra o Flamengo, do jeito que a gente gosta.

Com a vitória do Corinthians em São Paulo, metade do Brasil dorme mais feliz essa noite.


HPS



Se rir é o melhor remédio, o Clube da Comédia é o Hospital.

Devagarzinho estamos formando uma companhia de comediantes que tem como base o TQ, o Putz! e Gustavo Mendes.

Foram mais de duas horas de muitas gargalhadas, casa cheia em ambiente bem montado.

As novas cenas do TQ funcionaram muito bem. Surpresa a receptividade para o Cel Cooper (um velho caçador das montanhas do Kentucky) que conta suas histórias com certos exageros. Os "Pobres Moços" também mostrou força e vai dar o que falar.

No próximo encontro é a vez do Improvício mostrar serviço. Além dele, TQ e Gustavo.

Reserva sua mesa por aqui.


JUSTA

Na próxima sexta (24, 19:30h) estarei recebendo a Medalha do Mérito Legislativo na Câmara Municipal na categoria "Mérito Excepcional".
Diferente de outras homenagens essa tem uma medalha mesmo.
Me sentirei mais honrado ainda se os amigos queridos estiverem por lá.


LULA CARTOON



Lula é talvez o primeiro brasileiro a fazer ponta no South Park. Os Simpsons já trouxeram Pelé e Xuxa.
O episódio sugere que a crise econômica foi provocada por um grupo de alienígenas que rouba o dinheiro do mundo. Lula e outros dois presidentes tentam armar um esquema pra rachar a grana com os ladrões intergalácticos.

RIO, UM EXEMPLO PARA O MUNDO

As cenas dos seguranças da SuperVia chicoteando os usuários de trem no Rio são o fino da bosta.

Que demonstração de civilidade e respeito ao cidadão!
Acho que os nossos legisladores poderiam tomar o exemplo e propor a criação de um sistema de punição por chibatadas para pequenos delitos.

Sujeito cuspiu na rua, leva uma chibatada. Parou na faixa de pedestre, duas chibatadas. Jogou papel no chão, três chibatadas. Funcionário público preguiçoso, chibatadas. Político corrupto, muitas chibatadas. Policial e seguranças violentos, chibatadíssimas.
Mulheres adúlteras... nesse caso seria mais conveniente o apedrejamento em praça pública, como nos bons tempos em que não entendíamos muito bem a nossa diferença para os outros animais.


GAROTO DE PROGRAMA I
Gravei ontem o programa do William Xavier que vai ao ar neste sábado pela TVE. Esqueci a hora, mas confirmo depois.

GAROTO DE PROGRAMA II
O especial do Zine gravado na inauguração do Clube da Comédia vai ao ar hoje, 21h na TVE com duas reprises no sábado. Depois confirmo os horários também.

DIA DA VOZ
Hoje é Dia da Voz. Sei lá porque.
Mas presto minha homenagem a todos os profissionais que usam a voz para comunicar beleza, verdade e alegria, com a presença dele, "A Voz".

SEXTA TEM MAIS

O Clube da Comédia volta a se reunir na próxima sexta: tem TQ, Putz e Gustavo Mendes. Chovem comentários positivos sobre este.

O TQ vai mandar três cenas: "Os Pobres Moços", a música do Ludgero e Lidiane ("Toquei uma Pensando em Você") e "O Pq Halfeld é Nosso".

Reserve sua mesa por aqui.


É FRIA E PONTO



Tem lojas na cidade que – parece – fazem treinamento para atender mal. Devem ter um curso tipo "COMO PERDER CLIENTES POR MIXARIA".

Comprei um telefone sem fio no Ponto Frio. O vendedor me avisou que se em 72 horas desse algum problema eles trocariam a mercadoria.
Deu problema, mas 96 horas depois. Na verdade, começou a dar problema com 48 horas, mas veio o feriado e eu achei que a porcaria ia melhorar.

Conclusão: fui à loja e relatei o ocorrido. O gerente "lamentou", mas não podia fazer nada porque o prazo havia vencido. Eu ofereci comprar um mais caro usando aquele como entrada, mas não houve acordo.
O único caminho indicado foi a assistência técnica. "Onde fica?" - idiota eu perguntei. Fica em São Paulo! Tem que ligar pra lá.

E começa mais uma via sacra do consumidor, que volta e meia quando entra numa loja está entrando numa fria.


DR BACTÉRIA

Outra coisa que tem me dado muito nojo é a sessão de hortifruti de alguns supermercados.
Começa pela baixa qualidade dos produtos. Parece que eles querem dizer pra gente: isso aí é o que tem; se quiser leva.
Frutas e legumes que são recusados para exportação, servem nossas cestas. Lá fora, eles são dados aos porcos.
Já foi escolher um tomate e pegou um podre? Não é uma sensação incrível?
As verduras ficam emboladas e murchas.

E aquele monte de gente com todo tipo de doença manipula os alimentos sem o menor cuidado de higiene. Imagine a quantidade de bactérias que são despejadas naquelas gôndolas, seja por espirros, tosses, mãos sujas.

Frutas bichadas, legumes podres, verduras murchas, tudo bem infectado. Mas está em promoção no Bregas e no Barangas.


YOU TUBE



A julgar pelos comerciais que a TV tem mostrado, a maior preocupação dos seres humanos se localiza num tubo de aproximadamente 6 a 8 metros que começa na boca e acaba no Chuí.

Começa com 12 problemas bucais, desce pelo desafio Activia (que aposta que faz você cagar ou devolve seu dinheiro) e acaba no Gleyde Sachê que completa o trabalho, não deixando vestígios de uma história que começou 8 metros atrás.


KRAKATOA



Alguma coisa está errada.
Lula, O Fanfarrão, insiste em minimizar a crise. Hoje disse que 50% é pânico.
Pode ser, mas o problema é o tamanho dos outros 50%.

Vi um documentário feito ano passado sobre o tamanho da crise. Acho que chamava IUSA (ou qualquer coisa assim). A coisa é assustadora. Segundo os dados oferecidos no filme, o rombo nas contas americanas se for dividido para toda a população dos EUA, dá um per capta de U$ 180 mil. Com 300 milhões de habitantes, chegamos a um buraco de 54 trilhões de dólares!

Um buraco desse tamanho não é um tsunami, é um vulcão.
Realmente, é 50% pra botar qualquer um em pânico.

JÁ É!

A maior reunião de comediantes de todos os tempos (foto do Zine)

O Clube da Comédia Oi JF nasceu. E nasceu com força!
Todas as mesas ocupadas, pequenos problemas de organização e estrutura, mas o saldo foi - acredito - extremamente positivo.

O sistema de reserva pelo site é simples e eficiente. Com poucos ajustes vai ficar perfeito.

A casa está bem montada, embora algumas mesas não tenham boa visão do palco.

Pelo tamanho do ambiente a microfonação dos artistas é necessária.

Acostumado com a interatividade dos bares, senti uma distância da platéia que preciso corrigir.

O Improvício tem uma proposta bacana, mas foi talvez o mais prejudicado pela falta de amplificação. Metade da casa não ouvia o que eles falavam.

Gustavo Mendes está com um texto afiado e foi um dos momentos fortes.

A cena do Putz é um clássico e foi bom ver a Angélica em ação de novo.

Roberta se encontra na Lidiane

Ludgero e Lidiane mostraram o novo sucesso "Toquei Uma Pensando em Você", que só não foi melhor porque o Ludgero (Marcola) teve que colar porque não decorou a letra. A roupa de Lidiane (foto) estará sendo copiada pelas mulheres da cidade.


O Nerso da Capitinga fechou com chave de ouro. Pedro mostrou que além de grande comediante é um mestre em gentileza. Chegou cedo, assistiu todo o show e, no palco, entrou no clima, mostrando que estava ali pra participar.

Quanto a mim, como sempre, fico frustrado por estar tão exausto com a produção que não consigo aproveitar como artista. Não gostei dos meus textos. A cabeça cansada e a calça caindo não me deram a concentração que precisava.

No final eu daria nota 7 pro evento com grande perspectiva de crescimento.

No site as reservas já estão abertas para o dia 17, próxima sexta. Ainda hoje confirmo as atrações. Com certeza a base deve ser o novo show do TQ com pelo menos três cenas inéditas.


FIOS DE OURO


Aqui no meu sítio tem uma aranha que faz uma teia dourada. Eu procurei na net e ela é bem popular, embora acredito que a maioria das pessoas nunca tenha visto in vivo. Nephila clavipes é o nome de uma das espécies. Sob o sol é um belo espetáculo.


Outra maravilha é essa borboleta que vive colada em coqueiros fingindo de casca. Quando acasalam, batem as asas como matracas. Eu nunca tinha visto ela tão colorida assim. Normalmente são cinzas e sem graça.

No sábado acabou a água das caixas aqui na grota. Tive que subir no alto da montanha (praticamente nas Granjas Betânia) para encontrar a nascente que abastece o cano que traz o precioso líquido até nossas moradias. Foram duas horas de caminhada numa mata fechada, abrindo picada com foice pra localizar as juntas do cano que estavam entupidas ou soltas. Quase morri! No meio do mato tem um cipó que chama "arranha-gato" que é uma merda. Ele tem um espinho que parece uma navalha. Dormi mal, acordei exausto, com dor de cabeça, e tive que encarar essa operação.

Fiquei pensando que neguinho quando fala que ama a natureza na verdade se refere ao estado organizado dela, porque a natureza natural mesmo é extremamente hostil para nós, frágeis humanos.


BAILE
Maracanã tremeu de alegria.

LUDGERO E LIDIANE

Enquanto não chega a hora da estréia, um aperitivo: o novo sucesso da dupla "Ludgero & Lidiane" que será apresentado amanhã no Clube da Comédia.
A letra é minha e a música é do Fernando Peixinho Barreto (Caraívas). A Voz é do Peixe na demo.



Por falar no Clube, restam poucas mesas.
Garanta a sua por aqui.

RESERVA SUA MESA

Clique aqui e garanta seu lugar na grande festa o humor.
Nessa sexta, 22h no Multiplace, a inauguração do Clube da Comédia Oi JF.


CAOS JF

Os mergulhões na chuva são todos iguais

É um trabalho coletivo que inclui a incompetência administrativa e a falta de educação da população. Chove e a cidade pára. O mergulhão alaga, os carros pregam lá dentro, não aparece nenhum gerente de trânsito (que, aliás, só são vistos na hora de multar), todo mundo buzina, as donas andam com sombrinhas debaixo das marquises, não existe táxi, ou seja, tudo como estava previsto no livro do Apocalipse.

O mergulhão foi construído há 30 anos. Até hoje, sucessivas (des)administrações não conseguiram encontrar um plano de escape para momentos como esse?

A cidade fica entregue à confusão e a nossa paciência arrastada na enxurrada.


MINHAS BOLAS I

A propósito, já que estamos nesse momento saco cheio, aproveito para sugerir que seja cobrada meia passagem extra dessas pessoas que carregam aquelas bolsas tipo corcunda. Eles botam aquele trambolho, entopem o corredor do lotação e fazem de conta que não tem nada diferente.

MINHAS BOLAS II

Tinha que receber um dinheiro da FADEP, marcado para ontem (terça). Liguei prá lá e um menino disse que a - única - pessoa que poderia informar tinha passado mal e sido liberada. Eu perguntei se não havia outro que pudesse dar uma informação e a resposta do menino foi: "Essa semana todo mundo emendou".

MINHAS BOLAS III

Consegui - hoje - falar com a pessoa que faz os pagamentos na FADEP e ele disse que era pra ligar semana que vem porque a pessoa que cuida disso está de férias. É impressionante como não faz diferença nenhuma para essa gente atrasar uns 15 dias o seu pagamento. Educadamente eu perguntei: Como você reagiria se no dia de receber seu salário ouvisse essa resposta, de que a pessoa responsável está de férias e talvez semana que vem você possa receber?

CLUBE DA COMÉDIA

Finalmente, está chegando o grande dia.
Na próxima sexta, dia 10 de abril, às 22 horas, será inaugurado o CLUBE DA COMÉDIA Oi JF.

Na noite de abertura estarão o TQ, o Putz, Gustavo Mendes, o Improvício e o Pedro Bis - nosso padrinho - dando uma canja de luxo.

Quem vai perder?

O TQ vai fazer uma prévia do seu novo show com duas cenas: "Esses Pobres Moços", que conta a história de três ex-milionários (Renato, Adalberto e Horácio) que perderam tudo na crise; e uma música inédita de Ludgero e Lidiane.

Eu vou fazer um stand-up defendendo a tese que homens não gostam de mulheres e mulheres não gostam de homens. Acha absurdo? Vai lá ver.



RESERVAS

Salvo engano, acho que é a primeira casa de espetáculo que faz reserva de mesas pela internet.
Faça a sua reserva pelo site, clicando aqui.
Ou pelo telefone: 3214.5836
Cada mesa custa R$ 40,00 com quatro lugares.

Imperdííííííííííível!!

Clube da Comédia, onde os melhores se encontram.

O AMOR CURA TUDO!

MERECE

Foi uma noite de glória. É muito importante sentir o trabalho reconhecido. Fomos (eu e o Juninho) tratados como estrelas: fotos, autógrafos, entrevistas.

A começar pelo local escolhido para a solenidade: a Academia Mineira de Letras.
Presentes, algumas das maiores autoridades do teatro Mineiro: a Presidente do SATED Magdalena Rodrigues, o diretor Pedro Paulo Cava, o crítico Miguel Assumpção, entre outros.
E muito champanha, claro.

Na viagem fui lembrando de algumas pessoas que sempre me estimularam no ofício da escrita: a Flavinha Biju, o Alex Zine, o Rodrigo Mangal, a Juju Simões, a Naduska, o Kadu Campos. Alguns dos leitores do blog também estão no meu coração.

Ao Dílson, Padinha e Rominho uma gratidão que não cabe.

Voltei da viagem com os direitos do texto negociados para um produtor de BH e outras propostas em andamento. E um orgulho que afastou o sono. E com um cheque que vai trazer o dito cujo de volta.


A FRASE
A frase é de um Ministro do Supremo referindo-se ao julgamento da Lei de Imprensa.

"Não há como agasalhar no regaço democrático uma lei autoritária".

Palavras sábias que servem para tudo na vida. É sempre importante cuidar com o que se agasalha no regaço.


MYLLENA
A amiga querida, minha médica favorita e grande artista Myllena está concorrendo na Garagem do Faustão. Eu não sei direito o que é isso, mas se é pra Myllena eu to dentro. Entre nesse endereço e dá uma força pra ela.

http://tvglobo.domingaodofaustao.globo.com/garagem-do-faustao/2009/03/29/

1º DE ABRIL

As explicações para hoje ser comemorado o Dia da Mentira são muitas. Eu sei de uma que muita gente não sabe.

A Gloriosa Revolução de 64 que instalou o Redemptor regime de Ditadura que nos livrou da Mazela do Comunismo impedindo que nossas crianças fossem comidas e nossas casas fossem divididas entre os proletários - também conhecida como o Golpe de 64 - foi deflagrada no dia 1º de abril.
Nossos salvadores, querendo evitar o mico, passaram a divulgar que o fato histórico relevante ocorreu em 31 de março.


A grande rede é farta em pegadinhas. As minhas 10 favoritas são:

1. Cuidado! Não ligue seu computador no dia 1º de abril. Um poderoso vírus vai destruir todo o seu HD e roubar suas senhas, inclusive aquelas que não estiverem gravadas nele.

2. Cuidado! Mesmo que você não ligue seu computador no dia 1º de abril, um poderoso vírus programado vai destruir todo o seu HD e roubar suas senhas, inclusive aquelas que não estiverem gravadas nele.

3. Vai ser lindo! No dia 1º de abril, Marte estará tão próximo da terra que será visível do tamanho da lua.

4. Aumente o tamanho do seu pênis em duas semanas.

5. Mande essa mensagem para 25 pessoas e ganhe R$ 750,00 em créditos da sua operadora.

6. A Microsoft quer saber se é líder de mercado mesmo. Mande essa mensagem para 250 pessoas e receba um laptop inteiramente grátis. Não é pegadinha!

7. Veja as nossas fotos no motel.

8. Eu odeio corrente, mas essa, tive que repassar. Por favor, não quebre.

9. Criança desaparecida. Sua conta encerrada. Intimação da Polícia Federal. Título eleitoral vencido. Sua mulher está te traindo. Quer ganhar dinheiro fácil? Cartão Sky desbloqueado.

10. Leia até o fim...

FECHA O TEATRO

Ajudei na produção do show do Emmerson ontem, no aniversário do Central.
O show foi muita alegria e farofa de luxo com fartura, porque enquanto houver cover ninguém passa fome.

Porém um fato importante aconteceu fora dos olhos do público. Assim que acabou o espetáculo e começou a desmontagem dos equipamentos, fomos surpreendidos com a presença de uma viatura policial que compareceu ao local para atender a uma queixa de perturbação da ordem.

O autor da queixa é um senhor que se diz "representante da associação de moradores da Rua São João", que não quer saber de movimento de veículos - entre outras coisas - na parte dos fundos do teatro. Por conta da ação desse cidadão os carregadores tiveram que levar as imensas caixas na mão, debaixo da chuva, até a Rua Santa Rita.

Como um teatro pode funcionar sem a possibilidade de carga e descarga (inclusive dos artistas)?

A questão é: qual interesse é superior? O coletivo das milhares de pessoas que usam o teatro: público, produtores, técnicos, artistas, etc? Ou a meia dúzia de "membros da associação de moradores da Rua São João"?

Quem vai morar ali sabe que naquele ponto da cidade existe um teatro de 80 anos que é uma das casas mais importantes do país.

Prefeito e Reitor precisam entrar em cena porque está armada uma comédia pastelão de péssimo gosto que - se não for dirigida com pulso firme - pode acabar em tragédia.

A continuar assim o Cine Theatro Central terá que encerrar suas atividades porque está atrapalhando o vizinho. Ora, tenha a paciência!

Quem quer sossego de roça escolheu o lugar errado ao ir morar no centro. Os bairros ainda têm lugares calmos. Sarandira é uma beleza! O mundo mudou e a legislação tem que ter a inteligência de acompanhar essa mudança.


SUPER

Adjetivos são palavras que caracterizam um substantivo atribuindo-lhe qualidade, estado ou modo de ser.
Dito isso, ontem recebi uma dica importante de como se salvar numa situação embaraçosa usando um adjetivo neutro. Isso mesmo, um adjetivo que não atribui qualidade ou apenas atribui subjetivamente.

Um exemplo disso é o adjetivo "super".

Por exemplo, se uma mulher te pergunta "cortei o cabelo, o que você achou?"

Você responde, "está super"! E se livra de maiores detalhes. Porque, sem ela perceber, você não respondeu nada. Pode estar super-feio, super-cafona, super-brega. Mas, o complemento guarde pra você.

WHITE IS BEAUTIFUL

Se eu fosse branco, louro e de olhos azuis estaria processando sua excelência por comentário racista. Como eu sou vermelho (pelo menos me auto declaro como tal), com cabelos e olhos castanhos, não me senti ofendido com as palavras preconceituosas do senhor presidente.

O que Lula disse - traduzindo - é que gente branca quando não caga na entrada, caga na saída.

Grandes estadistas falam grandes bobagens. Os pequenos também.

Mesmo que a totalidade dos especuladores e agentes financeiros culpados pela crise fosse ariana (brancos, loiros de olhos azuis), não é correto relacionar o fato negativo à cor da pele.

Leia mais.

WE CAN BELIEVE

Presidente que fuma dá mau exemplo.


Uma mentira dita muitas vezes pode virar uma verdade? Ou mais vale uma mentira bem contada. O certo é que lidar com a verdade é muito complicado e nem todo mundo dá conta. Por isso, vem aí:

10 MENTIRAS EM QUE AS PESSOAS PREFEREM ACREDITAR

1. Você é o sexo mais gostoso. O seu pinto é o maior que eu já vi.

2. Com o tempo você muda ele, boba.

3. Minha filha trabalha a noite toda, coitada.

4. Reparou como eu emagreci?

5. Eu prefiro ficar sozinha, pelo menos não sofro.

6. Toda sexta ela gosta de sair com as amigas.

7. Ele é louco comigo. Ele está com ela, mas aposto que está pensando em mim.

8. O celular dela está sem bateria.

9. Eu só não fui promovido por causa da política.

10. Ele só não separa agora porque a mãe da esposa dele está internada.

O PAÍS DOS CASTELOS

O Brasil é realmente um país de Contos de Fadas.

No meio do nada, um Castelo Monalisa. No meio de tudo, "Castelos de Areia".

Edmar Moreira deve ser processado por quebra do decoro parlamentar e muitos outros dos seus colegas estão às voltas para explicar o dinheiro recebido da Camargo Corrêa, que podia ser Queiróz Galvão ou Andrade Gutierrez.

Há quem diga que o dinheiro foi recebido legalmente, mas o que faz uma empreiteira doar tanto dinheiro a deputados, senadores, prefeitos, governadores, etc? É espírito público? É compromisso ideológico?

Nada disso. A corrupção não tem ideologia.

O esquema funciona assim:

. Durante a campanha o candidato pede dinheiro ao empreiteiro. Às vezes gasta na campanha e às vezes faz um fundo. O dinheiro é declarado ou não (a maior parte). Legal ou ilegal, vai ser cobrado.

. Quem tem melhores chances recebe mais. Quem é mais "leal" ao esquema também recebe mais.

. Em sendo eleito, vem a hora do pagamento. Executivos (governadores, prefeitos e presidentes) aprovam obras. Legislativos aprovam emendas destinando recursos a obras. E os judiciários dão o acordo. Tudo na lei.

. É na obra que o empreiteiro recebe o "favor" de volta. Construindo Castelos de Imoralidade e Impunidade.

E assim segue a vida e enquanto todos estiverem satisfeitos, tudo continua como dantes, no quartel de Abrantes.


DASPU

Gente branca está sempre feliz. Tranchesi e os parceiros.

Os números são impressionantes: juntando as multas da Receita Federal com a Estadual, a Daslu deve mais de 600 milhões em impostos.
Todos os crimes - caso seja condenada - vão segurar Eliana Tranchesi, a Dona da Butique, por mais de 90 anos na cana.

É lógico que a justiça vai dar um desconto. Já lhe foi concedido um habeas corpus, ela vai recorrer, parcelar uma mixaria e levar uma dura advertência. Afinal – como disse o Lula – ela é branca e tem olhos azuis.

Lá nos States eles levam essas coisas mais a sério. O Bernie Madoff pegou uma cana de 150 anos!

Lembro que anos atrás (desculpem o trocadilho) ela quis processar as prostitutas do Rio que criaram a grife "Daspu". Ela não admitia que a sua marca fosse confundida com os produtos daquela ralé.

VIVA O TEATRO!

Aos companheiros de arte e de luta desejo muita merda e pernas quebradas.


VISTA TURVA

Amigos, leitores e demais visitantes.

Estava com tantos problemas com meu Windows XP que resolvi instalar o Vista. Está correndo tudo bem, porém tenho que reinstalar uns 20 programas diferentes e configurar todos. Além daquelas coisinhas, tipo o gerenciador de emails não reconhece os arquivos dbx do outlook. Coisa a toa!

Acho que no fim de semana estará tudo em ordem.


É DO POVO!



Conforme antecipado aqui no blog, a Câmara derrubou o veto do Executivo e a população vai ter o direito de decidir sobre a destinação da Curva do Lacet. Fica a dúvida sobre o motivo desse pequeno desgaste.

DUBITO

Desde Descartes a existência humana é definida pelo "Cogito, ergo sum", que pode ser traduzido por "Eu acho, logo existo".

Além de ser um princípio epistemológico é também um direito garantido na lei. A Constituição Brasileira assegura no seu Art. 142, §2º, inciso IV: "E livre o direito de qualquer cidadão achar o que quiser sobre qualquer assunto, sem necessidade de ter provas que fundamentem sua opinião".

O que se nota então é que as pessoas abusam desse direito, mas existem coisas que parecem pertencer a um ambiente coletivo de achismo.

Confira então a lista das 10 COISAS QUE AS PESSOAS "ACHAM":

1. Parece que depois que chove fica mais abafado, né?
(A pessoa sempre pede uma confirmação porque sabe que todo mundo acha isso)

2. Acho que vai chover.
(Essa é a campeã, até porque na falta de assunto, todo mundo vira um boletim metorológico)

3. Tinha que ter mais taxi na cidade.
(Baseado na Lei de Murphy, taxi é aquela coisa que nunca aparece quando você precisa)

4. O tempo voa. Já está quase chegando o Natal de novo.
(Independente da época do ano, o Natal é sempre a referência de que o ano está acabando)

5. Homem não gosta de mulher fácil.
(Imagina!)

6. Mulher gosta de homem bem canalha.
(Talvez a mulher fácil)

7. Tô com uma dor de cabeça! Acho que é fígado.
(Não é o fígado. É a cachaça)

8. Pode ter certeza, faz aqui, paga aqui.
(Ou a variação, se não pagar aqui, vai pagar na outra vida. O certo é que vai pagar em algum momento)

9. Antigamente era muito melhor.
(Pelo menos a gente era menos velho)

10. Eu falei que não ia dar certo.
(Depois, todo mundo sabia)



IMPROBITO



Amanhã (quinta) 20h no Mezcla tem a estréia d'O Improvício que está lançando uma nova onda na cidade. Meio jogo, meio espetáculo, o projeto do grupo é brincar com improvisações e deixar a platéia decidir quem mandou melhor.

A bela e talentosa Lyvia Rodrigues vale o ingresso.

PASSINHO A FRENTE, FAIZ FAVOR

Acompanhando o debate sobre o preço da passagem de ônibus vi os empresários, motoristas e cobradores reclamando, mas ninguém falou sobre a qualidade do serviço que é oferecido aos usuários.

É com a nossa passagem que são pagos os salários, as propinas, os lucros e os Fundos Municipais. O único dinheiro que entra na roleta é o nosso.
Ora bolas, somos nós passageiros os principais agentes do sistema e ninguém quer saber a nossa opinião?

Peguei um lotação da Cidade Alta pro Centro e enfiaram uma centena de pessoas. Parecia carga de porcos. E o cobrador ainda pedia que todos se espremessem pra caber mais gente.
A lotação varia de linha, mas permite uns 39 sentados e uns 40 de pé. Isso se chama otimizar recursos ou, em bom português, sacrificar o usuário para aumentar o ganho.

Motoristas, cobradores, patrões e secretários que entrem na fila!

Queremos antes de mais nada um serviço de qualidade.
O que temos hoje não vale os R$ 1,55 que cobram. Os horários são irregulares, os veículos desconfortáveis e via de regra a maioria tem que andar espremido, cheirando o CC alheio.

Quando estiverem fazendo a parte de vocês decentemente venham negociar conosco o valor a ser pago.

Por enquanto, vão dando um passinho à frente aí, faiz favor.


EMMERSON NOGEIRA NO CENTRAL

Próximo dia 30, segunda, 21h, The Best Cover Emmerson faz show no Central como parte das comemorações dos 80 anos da casa.
Os ingressos são gratuítos e estarão à disposição na bilheteria do teatro a partir de quinta. Limite de dois por pessoa.

Quem gosta corre, porque são apenas 500.



BIG BROTHER



Hoje revi "1984", o filme baseado no livro de George Orwell (escrito em 1948), com Richard Burton e John Hurt em memoráveis interpretações.
O filme foi lançado no mesmo ano do título e mostra um mundo sombrio, dominado por regimes totalitários que, através do controle da informação, criam uma sociedade onde o estado é onipresente.

É desse romance a expressão Big Brother, com conotações extremamente negativas, mas que sustentam ligações metafóricas com o programa do Bial.

"V de Vingança", de Alan Moore, foi mais que inspirado no clássico. O filme (este) é uma das melhores adaptações de HQ para cinema.

15 anos depois, tanto o filme quanto o romance permanecem atuais e essenciais para entender o mundo em que vivemos.

Curiosidade:
No ano de 1984 a Apple lançou o Macintosh, que iniciou a grande revolução da virada do século.

Do filme:
"O que importa não é manter-se vivo, mas manter-se humano".

EXCLUSIVO

Através de fontes que preferem não se identificar, esse blog conseguiu imagens exclusivas do "Treino Secreto" do Tupi para o jogo de logo mais contra o Uberlândia.
As cenas são impressionantes, mas a torcida pode confiar.

DES-EXISTIR

Uma amiga encomendou uma receita de auto-ajuda para ela, que no caso deveria ser classificado como outro-ajuda. Gosto desses desafios intelectuais, mesmo que não concorde com tudo que eu mesmo escrevi.

Se você está fraquejando na vida, leia:

10 MOTIVOS PRA NÃO DESISTIR



1. Quem desiste vai para um lugar pior do que está.
Pense em alguém pendurado num barranco agarrado em um galho. Se desistir, cai.

2. Desistir é adiar uma coisa que inevitavelmente vai ter que fazer, e torná-la cada vez mais difícil. Imagine uma prisão de ventre, o cocô quase saindo e você desiste. Ele vai ficar cada vez mais duro e doloroso na saída.

3. Desistir é a pior maneira de errar. Melhor errar tentando pra não ficar com ressaca. Desistir é perder sem jogar.

4. Ouvi dizer que seus pais tentaram engravidar mais de 10 vezes. Mas não desistiram. Os pais de Einstein também. Também os de Beethoven e os de Mozart, de Newton.

5. Quantas descobertas e invenções importantes exigiram sacrifícios, repetições, tentativas, superações e persistência. A seleção natural da evolução das espécies extinguiu aquelas que desistiram.


6. Lembra daquela mulher que correu a maratona, chegou em último lugar caindo aos pedaços? Pois é, os que desistiram foram esquecidos. As imagens dela viraram exemplo.

7. O sol nasce todos os dias sabendo que vai morrer doze horas depois. E nunca desiste. (Essa foi a melhor!)

8. Existe uma parábola indiana (chinesa, tibetana, tanto faz, fui eu que inventei) sobre um homem que ouviu dizer que havia um tesouro no alto da montanha. Ele subiu, subiu, subiu até que cansou e desistiu. Um coelho falante então apareceu para ele e disse: "Você estava a meio metro do lugar onde o tesouro está escondido. Como desistiu, não merece a fortuna".

9. A humanidade é um lixo, mas Deus não desistiu de nós. Pelo contrário, mandou seu filho pra mostrar o caminho e no que deu? A humanidade pregou o cara numa cruz. E Deus desistiu? Ainda não.

10. Você me pediu pra escrever "10 motivos pra não desistir". Acha que foi fácil? Quê que eu ganho com isso? Nada. Só que gosto mais de mim quando consigo superar um desafio.

BÔNUS (EXCLUSIVO PARA O BLOG)

11. E é lógico, você é brasileira, não desiste nunca!


RI MELHOR QUEM RI


"The Front Page" (A Primeira Página) é uma hilariante comédia de Billy Wilder de 1974, baseado em peça teatral de Ben Hecht e Charles MacArthur.
No elenco Jack Lemmon é um jornalista que quer largar a profissão e se casar. Seu chefe, Walter Matthau quer que ele cubra a execução de um condenado, que foge na véspera. Arma-se aí a grande confusão.

Do mesmo diretor, outras obras primas: "Pacto de Sangue", "Crepúsculo dos Deuses", "Se Meu Apartamento Falasse", "O Pecado Mora ao Lado" (que tem a iconográfica cena do vestido de Marilyn levantado na rua), entre outros.

Wilder morreu aos 95 anos. Na sua lápide uma inscrição bem humorada:
"I'm a writer but then nobody's perfect"
("Sou um escritor, entretanto ninguém é perfeito")

Procure nas locadoras.


MARCOS VALÉRIO QUER UM PRÊMIO
Ele vai entregar todo mundo e quer receber uma recompensa. É a famosa delação premiada. Que prêmio ele merece por ser corrupto, ladrão e ainda por cima caguete?

DOMINGO LEGAL

COGUMELOS
Capturei a imagem de três cogumelos gigantes no bambuzal que fica numa trilha que passo quase diariamente. Nessa foto coloquei meu celular para dar a idéia do tamanho das criaturas. Meu celular mede 10 cm o que significa que o cogumelo mede cerca de 40 cm. Já achei outro com quase 1 metro.


Um pouco mais adiante registrei essa ópera de trepadeiras que subiram por um fio e avançaram até o poste.

ANTENAS

Eu tenho um irmão que é realmente inteligente. Não um palpiteiro que sabe manipular idéias como eu. Ele é Pós-doutor em Física na Alemanha e hoje trabalha no INMETRO e na UFOP.
Pedi ajuda a ele sobre a questão dos riscos oferecidos à saúde pelas antenas de telefonia celular ou ERB. Ele fez uma pesquisa rápida e me mandou o material que segue.

Se você não quer ficar com aquela cara de bobo quando estiverem falando disso na sua mesa, ganhe alguns minutos lendo os artigos indicados.

Um artigo interessante discute o problema. A autora cita diversas cidades onde há legislação específica sobre a questão:

Vale a pena ler também esse:

Achei uma página dum cara que dá umas explicações básicas:

A regulamentação está em:

E também em:


Vamos lá às noções básicas:

1. Quase tudo é radiação. Dos raios gama que transformaram o Bruce Baner no Hulk, passando pelos raios X, ultravioleta, luz visível, infravermelho, calor emitido por um objeto (aquele que você sente quando chega a mão perto de algo quente), ondas de rádio, telefonia sem fio etc. Estamos imersos em campos eletromagnéticos.

2. Som não é radiação.

3. Existem radiações ionizantes (gama, raios X, ultravioleta e algumas cores). Essas podem causar câncer porque alteram a estrutura do DNA.

4. Radiação de baixa frequência (calor, rádio, telefonia móvel) não é ionizante.

5. Os celulares usam radiação em frequência parecida com a do microondas (só que um forno de microondas tem radiação com potência cerca de 1000 vezes maior que a de uma antena de celular). Radiação nessa frequência produz excitação nas moléculas de água (entre outras).

6. Se alguém (ou algo vivo) ficar bem perto de uma antena emissora (grudado), por muito tempo, poderia sofrer aquecimento, como se estivesse dentro de um forno de microondas.

7. Os celulares propriamente dito podem causar mais problemas, pois concentram radiação perto de sua cabeça.

8. As antenas de TV e rádio são muitíssimo mais potentes, trabalham em frequências mais baixas.

9. Até hoje não se conseguiu prova de que radiações nessa faixa fazem mal (em baixa potência). Porém, há 50 anos ninguém imaginava que aquele gás inerte - um tal de CFC - pudesse fazer qualquer mal, e hoje ele já fez um baita furo na camada de ozônio.


GOLPE BAIXO

Fui ver e ouvir o Dudu Lima (mais o Scio, Itaboray e Hermanes) na Pró-Música no último sábado. Dudu é um grande artista e o seu trabalho está maduro pra qualquer parte do mundo.

Duas notas negativas, porém, quero registrar:

Primeiro, a falta de educação de muita gente que pega convites e não vai. A platéia ficou cheia de lugares vazios com tanta gente querendo ir.

Os lambris metálicos do teto do teatro acompanharam o concerto, quando na verdade precisam de um conserto.


PRESIDENTES E PRESIDENTES


Essa foto está muito boa para ser montagem. Lula fazendo xixi. Será que a reforma do palácio deixou sua excelência sem banheiro?



Barack Obama aprova investimento público em pesquisa com células tronco. Mas, foi bem claro ao advertir: "Não serão permitidas clonagens de seres humanos, exceto da Scarlett Johansson".


Bom domingo a todos, particularmente à imensa massa rubro-negra.

NÃO FAZ ONDA

Lembra da piada do cara que foi pro inferno e antes de entrar ficava ouvindo alguém dizer "não faz onda, não faz onda". Ele pensou que a coisa não devia ser tão ruim. Mas, quando entrou viu um caboclo num caldeirão de merda até o queixo e o diabo mexendo com uma colher.

Lula está exatamente nesta situação. A sua "marolinha" está começando a bater no queixo. Ao que tudo indica a sua popularidade não estava ligada a uma boa administração, mas à "boa vida" que levávamos. Pois foi a crise bater à nossa porta - e com força - que os números começam a descer. Do mesmo jeito que a situação global sustentava uma boa avaliação, agora puxa para baixo.

Para azar dele o pior ainda vai acontecer justo no período pré-eleitoral.

Agora é a hora dele mostrar que é mais que um showman cheio de bordões engraçadinhos. Sua última piadinha de mau gosto está custando caro.


SOUTH PARK

Depois dos Simpsons meu desenho (seriado) favorito é South Park. Tenho até os bonequinhos dos quatro moleques. O último episódio (que foi ao ar nos EUA em 18/03) é uma sátira a Watchman e Batman, e você encontra completo seguindo por aqui.


FRINGE?

Assisti ao episódio piloto de Fringe (Warner) e achei uma porcaria. Um roteiro repleto de defeitos, personagens desinteressantes. JJ Abrams (um dos criadores de Lost) não mostrou a mesma fertilidade neste projeto.
A comparação com Arquivo X é inevitável e Fringe perde de goleada para Fox e sua busca incansável da verdade.

Vou dar mais um crédito ao Igor que garantiu que a série melhora nos próximos episódios.

10 NOVOS TOCOS

Com tantas vias de comunicação, aumentaram também as possibilidades de você levar um toco. Confira se você já foi vítima de algum desses:

1. Você entra no msn e ela fica offline logo em seguida.

2. Seu email vai para lista de spam dela, porque seu endereço está bloqueado.

3. Você recebe um email dela com um anexo. Você abre e é um vírus.

4. Na agenda do celular dela o seu número está cadastrado como "não atender".

5. Você liga para o celular dela de outro número. Ela atende e quando você se identifica ela faz uma imitação ridícula de que o sinal está picado. E desliga.

6. A solicitação para ser sua amiga no orkut continua pendente.

7. O scrap que você deixou na página de recados dela não está mais lá, apesar dela manter mais de 5 mil recados guardados.

8. Você liga na casa dela e ela atende. Quando percebe que é você, finge que é uma gravação e manda você deixar um recado.

9. No blog dela você só consegue postar como "anônimo". Assim mesmo, dependendo do comentário.

10. Você é o único caso que se conhece de follower recusado no Twitter. No dela, lógico.