RESERVA SUA MESA

Clique aqui e garanta seu lugar na grande festa o humor.
Nessa sexta, 22h no Multiplace, a inauguração do Clube da Comédia Oi JF.


CAOS JF

Os mergulhões na chuva são todos iguais

É um trabalho coletivo que inclui a incompetência administrativa e a falta de educação da população. Chove e a cidade pára. O mergulhão alaga, os carros pregam lá dentro, não aparece nenhum gerente de trânsito (que, aliás, só são vistos na hora de multar), todo mundo buzina, as donas andam com sombrinhas debaixo das marquises, não existe táxi, ou seja, tudo como estava previsto no livro do Apocalipse.

O mergulhão foi construído há 30 anos. Até hoje, sucessivas (des)administrações não conseguiram encontrar um plano de escape para momentos como esse?

A cidade fica entregue à confusão e a nossa paciência arrastada na enxurrada.


MINHAS BOLAS I

A propósito, já que estamos nesse momento saco cheio, aproveito para sugerir que seja cobrada meia passagem extra dessas pessoas que carregam aquelas bolsas tipo corcunda. Eles botam aquele trambolho, entopem o corredor do lotação e fazem de conta que não tem nada diferente.

MINHAS BOLAS II

Tinha que receber um dinheiro da FADEP, marcado para ontem (terça). Liguei prá lá e um menino disse que a - única - pessoa que poderia informar tinha passado mal e sido liberada. Eu perguntei se não havia outro que pudesse dar uma informação e a resposta do menino foi: "Essa semana todo mundo emendou".

MINHAS BOLAS III

Consegui - hoje - falar com a pessoa que faz os pagamentos na FADEP e ele disse que era pra ligar semana que vem porque a pessoa que cuida disso está de férias. É impressionante como não faz diferença nenhuma para essa gente atrasar uns 15 dias o seu pagamento. Educadamente eu perguntei: Como você reagiria se no dia de receber seu salário ouvisse essa resposta, de que a pessoa responsável está de férias e talvez semana que vem você possa receber?

CLUBE DA COMÉDIA

Finalmente, está chegando o grande dia.
Na próxima sexta, dia 10 de abril, às 22 horas, será inaugurado o CLUBE DA COMÉDIA Oi JF.

Na noite de abertura estarão o TQ, o Putz, Gustavo Mendes, o Improvício e o Pedro Bis - nosso padrinho - dando uma canja de luxo.

Quem vai perder?

O TQ vai fazer uma prévia do seu novo show com duas cenas: "Esses Pobres Moços", que conta a história de três ex-milionários (Renato, Adalberto e Horácio) que perderam tudo na crise; e uma música inédita de Ludgero e Lidiane.

Eu vou fazer um stand-up defendendo a tese que homens não gostam de mulheres e mulheres não gostam de homens. Acha absurdo? Vai lá ver.



RESERVAS

Salvo engano, acho que é a primeira casa de espetáculo que faz reserva de mesas pela internet.
Faça a sua reserva pelo site, clicando aqui.
Ou pelo telefone: 3214.5836
Cada mesa custa R$ 40,00 com quatro lugares.

Imperdííííííííííível!!

Clube da Comédia, onde os melhores se encontram.

O AMOR CURA TUDO!

MERECE

Foi uma noite de glória. É muito importante sentir o trabalho reconhecido. Fomos (eu e o Juninho) tratados como estrelas: fotos, autógrafos, entrevistas.

A começar pelo local escolhido para a solenidade: a Academia Mineira de Letras.
Presentes, algumas das maiores autoridades do teatro Mineiro: a Presidente do SATED Magdalena Rodrigues, o diretor Pedro Paulo Cava, o crítico Miguel Assumpção, entre outros.
E muito champanha, claro.

Na viagem fui lembrando de algumas pessoas que sempre me estimularam no ofício da escrita: a Flavinha Biju, o Alex Zine, o Rodrigo Mangal, a Juju Simões, a Naduska, o Kadu Campos. Alguns dos leitores do blog também estão no meu coração.

Ao Dílson, Padinha e Rominho uma gratidão que não cabe.

Voltei da viagem com os direitos do texto negociados para um produtor de BH e outras propostas em andamento. E um orgulho que afastou o sono. E com um cheque que vai trazer o dito cujo de volta.


A FRASE
A frase é de um Ministro do Supremo referindo-se ao julgamento da Lei de Imprensa.

"Não há como agasalhar no regaço democrático uma lei autoritária".

Palavras sábias que servem para tudo na vida. É sempre importante cuidar com o que se agasalha no regaço.


MYLLENA
A amiga querida, minha médica favorita e grande artista Myllena está concorrendo na Garagem do Faustão. Eu não sei direito o que é isso, mas se é pra Myllena eu to dentro. Entre nesse endereço e dá uma força pra ela.

http://tvglobo.domingaodofaustao.globo.com/garagem-do-faustao/2009/03/29/

1º DE ABRIL

As explicações para hoje ser comemorado o Dia da Mentira são muitas. Eu sei de uma que muita gente não sabe.

A Gloriosa Revolução de 64 que instalou o Redemptor regime de Ditadura que nos livrou da Mazela do Comunismo impedindo que nossas crianças fossem comidas e nossas casas fossem divididas entre os proletários - também conhecida como o Golpe de 64 - foi deflagrada no dia 1º de abril.
Nossos salvadores, querendo evitar o mico, passaram a divulgar que o fato histórico relevante ocorreu em 31 de março.


A grande rede é farta em pegadinhas. As minhas 10 favoritas são:

1. Cuidado! Não ligue seu computador no dia 1º de abril. Um poderoso vírus vai destruir todo o seu HD e roubar suas senhas, inclusive aquelas que não estiverem gravadas nele.

2. Cuidado! Mesmo que você não ligue seu computador no dia 1º de abril, um poderoso vírus programado vai destruir todo o seu HD e roubar suas senhas, inclusive aquelas que não estiverem gravadas nele.

3. Vai ser lindo! No dia 1º de abril, Marte estará tão próximo da terra que será visível do tamanho da lua.

4. Aumente o tamanho do seu pênis em duas semanas.

5. Mande essa mensagem para 25 pessoas e ganhe R$ 750,00 em créditos da sua operadora.

6. A Microsoft quer saber se é líder de mercado mesmo. Mande essa mensagem para 250 pessoas e receba um laptop inteiramente grátis. Não é pegadinha!

7. Veja as nossas fotos no motel.

8. Eu odeio corrente, mas essa, tive que repassar. Por favor, não quebre.

9. Criança desaparecida. Sua conta encerrada. Intimação da Polícia Federal. Título eleitoral vencido. Sua mulher está te traindo. Quer ganhar dinheiro fácil? Cartão Sky desbloqueado.

10. Leia até o fim...

FECHA O TEATRO

Ajudei na produção do show do Emmerson ontem, no aniversário do Central.
O show foi muita alegria e farofa de luxo com fartura, porque enquanto houver cover ninguém passa fome.

Porém um fato importante aconteceu fora dos olhos do público. Assim que acabou o espetáculo e começou a desmontagem dos equipamentos, fomos surpreendidos com a presença de uma viatura policial que compareceu ao local para atender a uma queixa de perturbação da ordem.

O autor da queixa é um senhor que se diz "representante da associação de moradores da Rua São João", que não quer saber de movimento de veículos - entre outras coisas - na parte dos fundos do teatro. Por conta da ação desse cidadão os carregadores tiveram que levar as imensas caixas na mão, debaixo da chuva, até a Rua Santa Rita.

Como um teatro pode funcionar sem a possibilidade de carga e descarga (inclusive dos artistas)?

A questão é: qual interesse é superior? O coletivo das milhares de pessoas que usam o teatro: público, produtores, técnicos, artistas, etc? Ou a meia dúzia de "membros da associação de moradores da Rua São João"?

Quem vai morar ali sabe que naquele ponto da cidade existe um teatro de 80 anos que é uma das casas mais importantes do país.

Prefeito e Reitor precisam entrar em cena porque está armada uma comédia pastelão de péssimo gosto que - se não for dirigida com pulso firme - pode acabar em tragédia.

A continuar assim o Cine Theatro Central terá que encerrar suas atividades porque está atrapalhando o vizinho. Ora, tenha a paciência!

Quem quer sossego de roça escolheu o lugar errado ao ir morar no centro. Os bairros ainda têm lugares calmos. Sarandira é uma beleza! O mundo mudou e a legislação tem que ter a inteligência de acompanhar essa mudança.


SUPER

Adjetivos são palavras que caracterizam um substantivo atribuindo-lhe qualidade, estado ou modo de ser.
Dito isso, ontem recebi uma dica importante de como se salvar numa situação embaraçosa usando um adjetivo neutro. Isso mesmo, um adjetivo que não atribui qualidade ou apenas atribui subjetivamente.

Um exemplo disso é o adjetivo "super".

Por exemplo, se uma mulher te pergunta "cortei o cabelo, o que você achou?"

Você responde, "está super"! E se livra de maiores detalhes. Porque, sem ela perceber, você não respondeu nada. Pode estar super-feio, super-cafona, super-brega. Mas, o complemento guarde pra você.

WHITE IS BEAUTIFUL

Se eu fosse branco, louro e de olhos azuis estaria processando sua excelência por comentário racista. Como eu sou vermelho (pelo menos me auto declaro como tal), com cabelos e olhos castanhos, não me senti ofendido com as palavras preconceituosas do senhor presidente.

O que Lula disse - traduzindo - é que gente branca quando não caga na entrada, caga na saída.

Grandes estadistas falam grandes bobagens. Os pequenos também.

Mesmo que a totalidade dos especuladores e agentes financeiros culpados pela crise fosse ariana (brancos, loiros de olhos azuis), não é correto relacionar o fato negativo à cor da pele.

Leia mais.

WE CAN BELIEVE

Presidente que fuma dá mau exemplo.


Uma mentira dita muitas vezes pode virar uma verdade? Ou mais vale uma mentira bem contada. O certo é que lidar com a verdade é muito complicado e nem todo mundo dá conta. Por isso, vem aí:

10 MENTIRAS EM QUE AS PESSOAS PREFEREM ACREDITAR

1. Você é o sexo mais gostoso. O seu pinto é o maior que eu já vi.

2. Com o tempo você muda ele, boba.

3. Minha filha trabalha a noite toda, coitada.

4. Reparou como eu emagreci?

5. Eu prefiro ficar sozinha, pelo menos não sofro.

6. Toda sexta ela gosta de sair com as amigas.

7. Ele é louco comigo. Ele está com ela, mas aposto que está pensando em mim.

8. O celular dela está sem bateria.

9. Eu só não fui promovido por causa da política.

10. Ele só não separa agora porque a mãe da esposa dele está internada.

O PAÍS DOS CASTELOS

O Brasil é realmente um país de Contos de Fadas.

No meio do nada, um Castelo Monalisa. No meio de tudo, "Castelos de Areia".

Edmar Moreira deve ser processado por quebra do decoro parlamentar e muitos outros dos seus colegas estão às voltas para explicar o dinheiro recebido da Camargo Corrêa, que podia ser Queiróz Galvão ou Andrade Gutierrez.

Há quem diga que o dinheiro foi recebido legalmente, mas o que faz uma empreiteira doar tanto dinheiro a deputados, senadores, prefeitos, governadores, etc? É espírito público? É compromisso ideológico?

Nada disso. A corrupção não tem ideologia.

O esquema funciona assim:

. Durante a campanha o candidato pede dinheiro ao empreiteiro. Às vezes gasta na campanha e às vezes faz um fundo. O dinheiro é declarado ou não (a maior parte). Legal ou ilegal, vai ser cobrado.

. Quem tem melhores chances recebe mais. Quem é mais "leal" ao esquema também recebe mais.

. Em sendo eleito, vem a hora do pagamento. Executivos (governadores, prefeitos e presidentes) aprovam obras. Legislativos aprovam emendas destinando recursos a obras. E os judiciários dão o acordo. Tudo na lei.

. É na obra que o empreiteiro recebe o "favor" de volta. Construindo Castelos de Imoralidade e Impunidade.

E assim segue a vida e enquanto todos estiverem satisfeitos, tudo continua como dantes, no quartel de Abrantes.


DASPU

Gente branca está sempre feliz. Tranchesi e os parceiros.

Os números são impressionantes: juntando as multas da Receita Federal com a Estadual, a Daslu deve mais de 600 milhões em impostos.
Todos os crimes - caso seja condenada - vão segurar Eliana Tranchesi, a Dona da Butique, por mais de 90 anos na cana.

É lógico que a justiça vai dar um desconto. Já lhe foi concedido um habeas corpus, ela vai recorrer, parcelar uma mixaria e levar uma dura advertência. Afinal – como disse o Lula – ela é branca e tem olhos azuis.

Lá nos States eles levam essas coisas mais a sério. O Bernie Madoff pegou uma cana de 150 anos!

Lembro que anos atrás (desculpem o trocadilho) ela quis processar as prostitutas do Rio que criaram a grife "Daspu". Ela não admitia que a sua marca fosse confundida com os produtos daquela ralé.

VIVA O TEATRO!

Aos companheiros de arte e de luta desejo muita merda e pernas quebradas.


VISTA TURVA

Amigos, leitores e demais visitantes.

Estava com tantos problemas com meu Windows XP que resolvi instalar o Vista. Está correndo tudo bem, porém tenho que reinstalar uns 20 programas diferentes e configurar todos. Além daquelas coisinhas, tipo o gerenciador de emails não reconhece os arquivos dbx do outlook. Coisa a toa!

Acho que no fim de semana estará tudo em ordem.


É DO POVO!



Conforme antecipado aqui no blog, a Câmara derrubou o veto do Executivo e a população vai ter o direito de decidir sobre a destinação da Curva do Lacet. Fica a dúvida sobre o motivo desse pequeno desgaste.

DUBITO

Desde Descartes a existência humana é definida pelo "Cogito, ergo sum", que pode ser traduzido por "Eu acho, logo existo".

Além de ser um princípio epistemológico é também um direito garantido na lei. A Constituição Brasileira assegura no seu Art. 142, §2º, inciso IV: "E livre o direito de qualquer cidadão achar o que quiser sobre qualquer assunto, sem necessidade de ter provas que fundamentem sua opinião".

O que se nota então é que as pessoas abusam desse direito, mas existem coisas que parecem pertencer a um ambiente coletivo de achismo.

Confira então a lista das 10 COISAS QUE AS PESSOAS "ACHAM":

1. Parece que depois que chove fica mais abafado, né?
(A pessoa sempre pede uma confirmação porque sabe que todo mundo acha isso)

2. Acho que vai chover.
(Essa é a campeã, até porque na falta de assunto, todo mundo vira um boletim metorológico)

3. Tinha que ter mais taxi na cidade.
(Baseado na Lei de Murphy, taxi é aquela coisa que nunca aparece quando você precisa)

4. O tempo voa. Já está quase chegando o Natal de novo.
(Independente da época do ano, o Natal é sempre a referência de que o ano está acabando)

5. Homem não gosta de mulher fácil.
(Imagina!)

6. Mulher gosta de homem bem canalha.
(Talvez a mulher fácil)

7. Tô com uma dor de cabeça! Acho que é fígado.
(Não é o fígado. É a cachaça)

8. Pode ter certeza, faz aqui, paga aqui.
(Ou a variação, se não pagar aqui, vai pagar na outra vida. O certo é que vai pagar em algum momento)

9. Antigamente era muito melhor.
(Pelo menos a gente era menos velho)

10. Eu falei que não ia dar certo.
(Depois, todo mundo sabia)



IMPROBITO



Amanhã (quinta) 20h no Mezcla tem a estréia d'O Improvício que está lançando uma nova onda na cidade. Meio jogo, meio espetáculo, o projeto do grupo é brincar com improvisações e deixar a platéia decidir quem mandou melhor.

A bela e talentosa Lyvia Rodrigues vale o ingresso.

PASSINHO A FRENTE, FAIZ FAVOR

Acompanhando o debate sobre o preço da passagem de ônibus vi os empresários, motoristas e cobradores reclamando, mas ninguém falou sobre a qualidade do serviço que é oferecido aos usuários.

É com a nossa passagem que são pagos os salários, as propinas, os lucros e os Fundos Municipais. O único dinheiro que entra na roleta é o nosso.
Ora bolas, somos nós passageiros os principais agentes do sistema e ninguém quer saber a nossa opinião?

Peguei um lotação da Cidade Alta pro Centro e enfiaram uma centena de pessoas. Parecia carga de porcos. E o cobrador ainda pedia que todos se espremessem pra caber mais gente.
A lotação varia de linha, mas permite uns 39 sentados e uns 40 de pé. Isso se chama otimizar recursos ou, em bom português, sacrificar o usuário para aumentar o ganho.

Motoristas, cobradores, patrões e secretários que entrem na fila!

Queremos antes de mais nada um serviço de qualidade.
O que temos hoje não vale os R$ 1,55 que cobram. Os horários são irregulares, os veículos desconfortáveis e via de regra a maioria tem que andar espremido, cheirando o CC alheio.

Quando estiverem fazendo a parte de vocês decentemente venham negociar conosco o valor a ser pago.

Por enquanto, vão dando um passinho à frente aí, faiz favor.


EMMERSON NOGEIRA NO CENTRAL

Próximo dia 30, segunda, 21h, The Best Cover Emmerson faz show no Central como parte das comemorações dos 80 anos da casa.
Os ingressos são gratuítos e estarão à disposição na bilheteria do teatro a partir de quinta. Limite de dois por pessoa.

Quem gosta corre, porque são apenas 500.



BIG BROTHER



Hoje revi "1984", o filme baseado no livro de George Orwell (escrito em 1948), com Richard Burton e John Hurt em memoráveis interpretações.
O filme foi lançado no mesmo ano do título e mostra um mundo sombrio, dominado por regimes totalitários que, através do controle da informação, criam uma sociedade onde o estado é onipresente.

É desse romance a expressão Big Brother, com conotações extremamente negativas, mas que sustentam ligações metafóricas com o programa do Bial.

"V de Vingança", de Alan Moore, foi mais que inspirado no clássico. O filme (este) é uma das melhores adaptações de HQ para cinema.

15 anos depois, tanto o filme quanto o romance permanecem atuais e essenciais para entender o mundo em que vivemos.

Curiosidade:
No ano de 1984 a Apple lançou o Macintosh, que iniciou a grande revolução da virada do século.

Do filme:
"O que importa não é manter-se vivo, mas manter-se humano".

EXCLUSIVO

Através de fontes que preferem não se identificar, esse blog conseguiu imagens exclusivas do "Treino Secreto" do Tupi para o jogo de logo mais contra o Uberlândia.
As cenas são impressionantes, mas a torcida pode confiar.

DES-EXISTIR

Uma amiga encomendou uma receita de auto-ajuda para ela, que no caso deveria ser classificado como outro-ajuda. Gosto desses desafios intelectuais, mesmo que não concorde com tudo que eu mesmo escrevi.

Se você está fraquejando na vida, leia:

10 MOTIVOS PRA NÃO DESISTIR



1. Quem desiste vai para um lugar pior do que está.
Pense em alguém pendurado num barranco agarrado em um galho. Se desistir, cai.

2. Desistir é adiar uma coisa que inevitavelmente vai ter que fazer, e torná-la cada vez mais difícil. Imagine uma prisão de ventre, o cocô quase saindo e você desiste. Ele vai ficar cada vez mais duro e doloroso na saída.

3. Desistir é a pior maneira de errar. Melhor errar tentando pra não ficar com ressaca. Desistir é perder sem jogar.

4. Ouvi dizer que seus pais tentaram engravidar mais de 10 vezes. Mas não desistiram. Os pais de Einstein também. Também os de Beethoven e os de Mozart, de Newton.

5. Quantas descobertas e invenções importantes exigiram sacrifícios, repetições, tentativas, superações e persistência. A seleção natural da evolução das espécies extinguiu aquelas que desistiram.


6. Lembra daquela mulher que correu a maratona, chegou em último lugar caindo aos pedaços? Pois é, os que desistiram foram esquecidos. As imagens dela viraram exemplo.

7. O sol nasce todos os dias sabendo que vai morrer doze horas depois. E nunca desiste. (Essa foi a melhor!)

8. Existe uma parábola indiana (chinesa, tibetana, tanto faz, fui eu que inventei) sobre um homem que ouviu dizer que havia um tesouro no alto da montanha. Ele subiu, subiu, subiu até que cansou e desistiu. Um coelho falante então apareceu para ele e disse: "Você estava a meio metro do lugar onde o tesouro está escondido. Como desistiu, não merece a fortuna".

9. A humanidade é um lixo, mas Deus não desistiu de nós. Pelo contrário, mandou seu filho pra mostrar o caminho e no que deu? A humanidade pregou o cara numa cruz. E Deus desistiu? Ainda não.

10. Você me pediu pra escrever "10 motivos pra não desistir". Acha que foi fácil? Quê que eu ganho com isso? Nada. Só que gosto mais de mim quando consigo superar um desafio.

BÔNUS (EXCLUSIVO PARA O BLOG)

11. E é lógico, você é brasileira, não desiste nunca!


RI MELHOR QUEM RI


"The Front Page" (A Primeira Página) é uma hilariante comédia de Billy Wilder de 1974, baseado em peça teatral de Ben Hecht e Charles MacArthur.
No elenco Jack Lemmon é um jornalista que quer largar a profissão e se casar. Seu chefe, Walter Matthau quer que ele cubra a execução de um condenado, que foge na véspera. Arma-se aí a grande confusão.

Do mesmo diretor, outras obras primas: "Pacto de Sangue", "Crepúsculo dos Deuses", "Se Meu Apartamento Falasse", "O Pecado Mora ao Lado" (que tem a iconográfica cena do vestido de Marilyn levantado na rua), entre outros.

Wilder morreu aos 95 anos. Na sua lápide uma inscrição bem humorada:
"I'm a writer but then nobody's perfect"
("Sou um escritor, entretanto ninguém é perfeito")

Procure nas locadoras.


MARCOS VALÉRIO QUER UM PRÊMIO
Ele vai entregar todo mundo e quer receber uma recompensa. É a famosa delação premiada. Que prêmio ele merece por ser corrupto, ladrão e ainda por cima caguete?

DOMINGO LEGAL

COGUMELOS
Capturei a imagem de três cogumelos gigantes no bambuzal que fica numa trilha que passo quase diariamente. Nessa foto coloquei meu celular para dar a idéia do tamanho das criaturas. Meu celular mede 10 cm o que significa que o cogumelo mede cerca de 40 cm. Já achei outro com quase 1 metro.


Um pouco mais adiante registrei essa ópera de trepadeiras que subiram por um fio e avançaram até o poste.

ANTENAS

Eu tenho um irmão que é realmente inteligente. Não um palpiteiro que sabe manipular idéias como eu. Ele é Pós-doutor em Física na Alemanha e hoje trabalha no INMETRO e na UFOP.
Pedi ajuda a ele sobre a questão dos riscos oferecidos à saúde pelas antenas de telefonia celular ou ERB. Ele fez uma pesquisa rápida e me mandou o material que segue.

Se você não quer ficar com aquela cara de bobo quando estiverem falando disso na sua mesa, ganhe alguns minutos lendo os artigos indicados.

Um artigo interessante discute o problema. A autora cita diversas cidades onde há legislação específica sobre a questão:

Vale a pena ler também esse:

Achei uma página dum cara que dá umas explicações básicas:

A regulamentação está em:

E também em:


Vamos lá às noções básicas:

1. Quase tudo é radiação. Dos raios gama que transformaram o Bruce Baner no Hulk, passando pelos raios X, ultravioleta, luz visível, infravermelho, calor emitido por um objeto (aquele que você sente quando chega a mão perto de algo quente), ondas de rádio, telefonia sem fio etc. Estamos imersos em campos eletromagnéticos.

2. Som não é radiação.

3. Existem radiações ionizantes (gama, raios X, ultravioleta e algumas cores). Essas podem causar câncer porque alteram a estrutura do DNA.

4. Radiação de baixa frequência (calor, rádio, telefonia móvel) não é ionizante.

5. Os celulares usam radiação em frequência parecida com a do microondas (só que um forno de microondas tem radiação com potência cerca de 1000 vezes maior que a de uma antena de celular). Radiação nessa frequência produz excitação nas moléculas de água (entre outras).

6. Se alguém (ou algo vivo) ficar bem perto de uma antena emissora (grudado), por muito tempo, poderia sofrer aquecimento, como se estivesse dentro de um forno de microondas.

7. Os celulares propriamente dito podem causar mais problemas, pois concentram radiação perto de sua cabeça.

8. As antenas de TV e rádio são muitíssimo mais potentes, trabalham em frequências mais baixas.

9. Até hoje não se conseguiu prova de que radiações nessa faixa fazem mal (em baixa potência). Porém, há 50 anos ninguém imaginava que aquele gás inerte - um tal de CFC - pudesse fazer qualquer mal, e hoje ele já fez um baita furo na camada de ozônio.


GOLPE BAIXO

Fui ver e ouvir o Dudu Lima (mais o Scio, Itaboray e Hermanes) na Pró-Música no último sábado. Dudu é um grande artista e o seu trabalho está maduro pra qualquer parte do mundo.

Duas notas negativas, porém, quero registrar:

Primeiro, a falta de educação de muita gente que pega convites e não vai. A platéia ficou cheia de lugares vazios com tanta gente querendo ir.

Os lambris metálicos do teto do teatro acompanharam o concerto, quando na verdade precisam de um conserto.


PRESIDENTES E PRESIDENTES


Essa foto está muito boa para ser montagem. Lula fazendo xixi. Será que a reforma do palácio deixou sua excelência sem banheiro?



Barack Obama aprova investimento público em pesquisa com células tronco. Mas, foi bem claro ao advertir: "Não serão permitidas clonagens de seres humanos, exceto da Scarlett Johansson".


Bom domingo a todos, particularmente à imensa massa rubro-negra.

NÃO FAZ ONDA

Lembra da piada do cara que foi pro inferno e antes de entrar ficava ouvindo alguém dizer "não faz onda, não faz onda". Ele pensou que a coisa não devia ser tão ruim. Mas, quando entrou viu um caboclo num caldeirão de merda até o queixo e o diabo mexendo com uma colher.

Lula está exatamente nesta situação. A sua "marolinha" está começando a bater no queixo. Ao que tudo indica a sua popularidade não estava ligada a uma boa administração, mas à "boa vida" que levávamos. Pois foi a crise bater à nossa porta - e com força - que os números começam a descer. Do mesmo jeito que a situação global sustentava uma boa avaliação, agora puxa para baixo.

Para azar dele o pior ainda vai acontecer justo no período pré-eleitoral.

Agora é a hora dele mostrar que é mais que um showman cheio de bordões engraçadinhos. Sua última piadinha de mau gosto está custando caro.


SOUTH PARK

Depois dos Simpsons meu desenho (seriado) favorito é South Park. Tenho até os bonequinhos dos quatro moleques. O último episódio (que foi ao ar nos EUA em 18/03) é uma sátira a Watchman e Batman, e você encontra completo seguindo por aqui.


FRINGE?

Assisti ao episódio piloto de Fringe (Warner) e achei uma porcaria. Um roteiro repleto de defeitos, personagens desinteressantes. JJ Abrams (um dos criadores de Lost) não mostrou a mesma fertilidade neste projeto.
A comparação com Arquivo X é inevitável e Fringe perde de goleada para Fox e sua busca incansável da verdade.

Vou dar mais um crédito ao Igor que garantiu que a série melhora nos próximos episódios.

10 NOVOS TOCOS

Com tantas vias de comunicação, aumentaram também as possibilidades de você levar um toco. Confira se você já foi vítima de algum desses:

1. Você entra no msn e ela fica offline logo em seguida.

2. Seu email vai para lista de spam dela, porque seu endereço está bloqueado.

3. Você recebe um email dela com um anexo. Você abre e é um vírus.

4. Na agenda do celular dela o seu número está cadastrado como "não atender".

5. Você liga para o celular dela de outro número. Ela atende e quando você se identifica ela faz uma imitação ridícula de que o sinal está picado. E desliga.

6. A solicitação para ser sua amiga no orkut continua pendente.

7. O scrap que você deixou na página de recados dela não está mais lá, apesar dela manter mais de 5 mil recados guardados.

8. Você liga na casa dela e ela atende. Quando percebe que é você, finge que é uma gravação e manda você deixar um recado.

9. No blog dela você só consegue postar como "anônimo". Assim mesmo, dependendo do comentário.

10. Você é o único caso que se conhece de follower recusado no Twitter. No dela, lógico.

ELES JOGAM, NÓS PAGAMOS

O nome dele é Bernard Madoff, ou Bernie para os íntimos. E eram muitos os íntimos, todos gente fina, sócios do Country Club.

Bernie bolou uma pirâmide que pagava lucros exorbitantes aos investidores. A pirâmide caiu e deixou um prejuízo de 65 bilhões de dólares aos sócios. O mega-fraudador está preso e foi condenado a 150 anos de cadeia.

Muita gente boa no Brasil foi levada no bico no esquema Madoff. A família Haegler (desses que estão nas capas de revistas de gente de sucesso) representava o pilantra, e os negócios eram feitos através de vários bancos, como o Safra, Santander e HSBC.

A família Haegler está proibida de entrar no Country Club, tamanho o número de clientes que foram lesados.

Hoje todos choram e se dizem enganados. Bernie se diz arrependido. A verdade é que no mundo dos bilhões não tem nenhum santo.

MAIS LAMA

Seria cômico, não fosse trágico.
Parte do dinheiro do plano de ajuda do governo americano que acabou virando bônus de gratificação para altos executivos da AIG (seguradora que levou 180 bilhões de dólares do pacote) foi encontrada numa bolsa de apostas.

Os executivos estavam ganhando dinheiro aplicando em um fundo especulativo que apostava no aumento da crise.

Ou seja, quanto pior (para nós) melhor (para eles)

Essa é a essência do capitalismo.


LIGADOS

Você tem certeza absoluta que uma antena de celular não provoca danos à saúde?

Até hoje os únicos que afirmam categoricamente a inocência do equipamento são as operadoras. Eu desconheço um trabalho científico conclusivo a este respeito.
(Se alguém conhece, por favor, mande que terei prazer em divulgar.)

Por conta do fiasco do Expominas - onde a causa é imputada à falta de sinal para celulares - as corporações pressionam a mudança da legislação. Somados todos os pedidos - incluindo a Nextel - serão mais de 200 novas antenas no perímetro urbano.

Uma maneira de aliviar o problema seria compartilhar uma antena para várias operadoras, mas isso elas não querem.

Esse é um assunto que tem que ser definido primeiro pelos cientistas. Depois vai para os políticos - incluindo a sociedade organizada ou não. Na ponta final o interesse das empresas. A mudança nessa sequência pode ser lesiva à cidade.


DROPS CHUPADOS

ONDE É TEU REINO?

O Papa (assim como aquele Bispo de Olinda) vive num reino que não é desse mundo nem desse tempo. Talvez seja aquele reino que eu vi nas aulas do catecismo, onde um leão brincava com um cordeiro.

Em visita à África - que abriga mais de 60% da população contaminada pelo vírus da AIDS - condenou o uso da camisinha e pregou a abstinência sexual e a fidelidade como instrumentos de combate à epidemia.

Dá pra levar a sério?

UM DADO IMPORTANTE

Quem nasceu primeiro, o ovo ou a galinha?

Hoje todo mundo sabe que foi o ovo, porque ele existia antes da galinha.
Os dinossauros botavam ovos e as aves são os dinossauros que não foram extintos há 65 milhões de anos. (Você sabia disso? Que nem todos os dinossauros foram extintos? Blog do Gueminho é ciência!)

E é óbvio que a primeira galinha nasceu de um ovo, botado pelo seu ancestral direto na cadeia evolutiva.

Clique aqui e veja uma notícia interessante sobre o assunto.

Mas a pergunta é retórica.

E aqui se aplica a outra questão: é fato que a mídia dedica espaço demasiado a baixarias (fofocas e violência), mas, as pessoas lêem porque a mídia publica ou a mídia publica porque as pessoas lêem?

Tomando como exemplo a seleção das notícias mais lidas no site G1 (da Globo.com), três das cinco dão conta da vida pessoal de Dado Dolabella, medíocre como ator e ser humano, mas hábil em auto promoção:

. 'Dado Dolabella é preso pela Delegacia da Mulher';
. "Ele não é bandido", diz advogado de Dado';
. 'Dado é transferido para carceragem da Polinter'.

SABE O KIKO?

E além dessas três, na edição de hoje, uma nova manchete sobre o drama: "Ator Dado Dolabella é solto após receber habeas corpus".

E a pergunta é: qual a importância desse Dado para nossas vidas? Por que as pessoas se interessam por ele, ou por qualquer babaca que tenha feito uma ponta numa novela e depois tenha problemas com a namorada?
A verdade é que enquanto tanta gente se interessar por essas notícias, os meios vão dedicar cada vez mais espaço a elas.

Para efeito de ilustração fotografei a home do site G1 e cobri com um quadro vermelho os espaços dedicados a fofoca e violência. E cobri com azul os espaços usados para todas as outras editorias: esportes, política, cidade, ciência, colunas, humor, etc.

Veja o resultado:


E veja a comparação das áreas:

É importante entender a responsabilidade que temos com um simples clique.

SE NON VERO, BENE TROVATO

UAI

Na Revista do Correio, do jornal Correio Braziliense, de 18/01/2009, Marcio Cotrim publicou resposta a um pedido de leitor sobre a origem da expressão popular dos mineiros, "uai":

"Segundo o odontólogo Dr. Silvio Carneiro e a professora Dorália Galesso, foi o presidente Juscelino Kubitschek que os incentivou a lhe pesquisar a origem.
Depois de exaustiva busca nos anais da Arquidiocese de Diamantina e em antigos arquivos do Estado de Minas Gerais, Dorália encontrou explicação provavelmente confiável.

Os Inconfidentes Mineiros, patriotas, mas considerados subversivos pela Coroa Portuguesa, comunicavam-se através de senhas, para se protegerem da polícia lusitana.
Como conspiravam em porões e sendo quase todos de origem maçônica, recebiam os companheiros com as três batidas clássicas da Maçonaria nas portas dos esconderijos.
Lá de dentro, perguntavam: "quem é?", e os de fora respondiam: UAI (as iniciais de União, Amor e Independência). Só mediante o uso dessa senha a porta seria aberta aos visitantes.

Conjurada a revolta, sobrou a senha, que acabou virando costume entre as gentes das Alterosas. Os mineiros assumiram a simpática palavrinha e, a partir de então, a incorporaram ao vocabulário cotidiano, quase tão indispensável como tutu e trem."

Eu prefiro a hipótese de que "uai" é "uai", sô.

LUZ AMARELA

As pessoas têm dificuldade de entender os próprios sentimentos e muito medo de lidar com eles.
Ficam falando frases dissimuladas, querendo dizer outra coisa.
É importante saber traduzir pra não embarcar numa canoa furada que se afasta cada vez mais da margem.
Acende a luz amarela e é hora de tomar providências. Às vezes dá tempo de reverter, mas o certo é que a coisa está desandando.

Por isso, aprenda:

10 FRASES QUE VOCÊ OUVE QUANDO SEU RELACIONAMENTO ESTÁ INDO PRO SACO:

1. "Acho que eu preciso de mais tempo pra mim".

2. "A gente deveria sair com outras pessoas".

3. "Você devia conhecer gente nova. Eu não ligo".

4. "Pode ir sozinho(a). Eu não estou a fim. Vou ficar em casa arrumando meu armário".

5. "Não me beija porque eu estou com mau hálito".

6. "Você era outra pessoa quando eu te conheci".

7. "Não é nada com você. O problema sou eu".

8. "Será que a gente pode ficar só juntinho, sem transar"?

9. "Sei lá, eu ando um pouco confuso(a)".

10. "Eu vejo a gente no futuro como grandes amigos".