CRÔNICAS DE UMA DIARREIA PRODUTIVA

Depois de três dias operando como um motor de propulsão a água, fiz hoje o teste definitivo da estabilidade intestinal.

A melhor coisa de ir ao Rio de Janeiro é passar na Casa do Alemão na volta. Mandei dois croquetes, um croissant com lombinho defumado, um pacote de bombons de amendoim e outro de biscoitos amanteigados sortidos. Até agora nenhum comentário indevido do meu intestino.

Nesse tempo fiz algumas reflexões sobre a diarreia, no espírito de que em tudo se pode haver um lado positivo.

Passei três dias comendo vegetais, torradas integrais, frutas, bebendo água de cocô. Perdi uns dois quilos. E cagava como se não houvesse amanhã. Ora bolas, de uma vez só, resolvi vários problemas que atormentam muitas pessoas: prisão de ventre, perda de peso e boa alimentação.

Da doença à oportunidade: vou procurar um laboratório parceiro e produzir um iogurte contaminado com retrovírus.

Algum candidato?

O TESTAMENTO DE OSAMA

TESTAMENTO DE OSAMA from Gueminho Bernardes on Vimeo.

Do meu programa favorito - o Saturday Night Live - a última mensagem de Osama ao mundo.

SOLUÇOS

Se um gênio da lâmpada me aparecesse e concedesse três pedidos, o primeiro ia ser: "Eu quero casar com a Jessie J". O segundo: "Eu quero casar com a Joss Stone". E o terceiro, lógico: "Eu quero que elas sejam amigas".

O Ministro das Minas e Energia, Edison Lobão, apareceu o dia inteiro falando que o preço dos combustíveis ia cair ainda hoje nas bombas. Será que ele combinou com os donos dos postos?
Em que mundo vivem esses ministros e demais governantes?

Hoje vi na prateleira um energético chamado "Red Horse" vendido em garrafa de 2 litros. O balconista me disse que vem aí Ice de 1 litro. Outro dia ouvi falar de uma cerveja que já vem com Viagra. A considerar esses lançamentos, na avaliação do mercado as pessoas estão bem desanimadas.

Marco Maciel, que não conseguiu se reeleger Senador, foi nomeado para o Conselho de duas empresas municipais de São Paulo. Pela presença em uma reunião semanal vai embolsar 12 mil de cada emprego. Ele merece.

Ana Holanda - irmã de Chico Buarque e Ministra da Cultura - será obrigada pela controladoria do governo a devolver o dinheiro de diárias que recebeu para estadia no Rio de Janeiro, onde tem casa. Não é o caso de mandar embora?

Quando os Estados Unidos consideram justo e correto ter invadido a casa do suposto terrorista, assassinando-o além de outras quatro pessoas, se equipara ao criminoso que assassinou milhares de pessoas em 11 de setembro de 2001. "Olho por olho, dente por dente" é a antiga lei da retaliação, que foi revogada pelo cristianismo. O que os americanos fizeram não é justiça, chama vingança.

Foi reconhecida pelo Supremo a união estável entre pessoas que praticam qualquer tipo de sexo. Espero que eles consigam ter relações estáveis, porque os heterossexuais não conseguiram.
A Igreja Católica se adiantou em dizer que "no religioso" não rola. Será que Deus - se não tivesse intermediários - recusaria essas cordeiros em seu rebanho? É hora de aproveitar a tendência do mercado e abrir uma igreja pra fazer casamentos gays.

QUER SEXO?

Untitled from Gueminho Bernardes on Vimeo.

"Tá muito difíiiiicil"

Só as preliminares por enquanto...

MÃE TENHA DISTÂNCIA

Mãe é mãe, e só. from Gueminho Bernardes on Vimeo.

Minha singela homenagem às mães é essa pérola do seriado "The Middle".
No trecho, a mãe quer provar ao filho que consegue dividí-lo com outra mulher, no caso a namorada. Obriga o garoto a convidar a moça pro jantar onde vão se conhecer.

Mãe é - deliciosamente - isso!

DILMA CONVIDA

Gustavo Mendes "recebe" a presidenta Dilma (carinhosamente conhecida como "Mônica do Capeta"), e troca ideias importantes com a população.

Reveja o que o Kibeloco mostrou (que já tem mais de 1 milhão de acessos), e veja o que não deu pra mostrar lá.

Isso e mais um monte de piadas campeãs do repertório de Gustavo, dia 15, domingo, 20 horas no Pró-Música.

Vai perder?

Garanta seu ingresso na bilheteria do teatro (R$ 20,00 inteira e R$ 10,00 meia).

PARA RECORTAR E COLAR

Eu não acho que mulher dirige mal. Algumas dirigem como homens.

O problema é esse, o trânsito é uma coisa masculina. Mulheres que dirigem como mulheres funcionariam num mundo onde o trânsito fosse feminino, um nível superior de desenvolvimento.

No extremo oposto estão as motos que ocupam um estágio anterior à civilização, um estágio inferior de humanidade no trânsito.

É mais ou menos assim, o trânsito é uma refeição; o masculino faz o arroz e feijão; o feminino traz flores e uma bela salada; e as motos são uma manada de hipopótamos que vem sentar à mesa.

E AÍ, GUERREIROS?

E o vencedor da melhor dublagem de filme ruim é...

E serve de singela homenagem aos amigos tricolores. Milagres acontecem. Quando acontecem muitas vezes deixam de ser milagres.
(by Kibeloco)

OSAMA REAPARECE

Impressionante!


Contrariando a lorota divulgada pelo governo americano (que só queria subir nos índices de aprovação), Bin Ladem não morreu e reapareceu sorridente e debochado - como pode ser comprovado na foto acima, tirada momentos antes do show que faria em barzinho na Lapa carioca.

E agora, Obama, o que me diz?

ps - dizem que fará show aqui em JF na próxima sexta! #Medo!

OSAMA NÃO MORREU. VIVA OBAMA!

A grande especialidade americana é o show. Ninguém faz espetáculos como eles.
Até nas tragédias são insuperáveis. O maior atentado terrorista foi transmitido ao vivo.

A eleição de Obama estava ameaçada pela breguice de Donald Trump - o dono das Misses - ou pela bizarrice de Sarah Palin - a assassina de alces. O assunto "cadê a certidão de nascimento?" volta à pauta.

O que um governo faz quando não consegue fazer nada? Faz propaganda.
Um prefeito aqui da cidade dizia, "se não tem dinheiro pra obras ou pra saúde, enche os canteiros de flores".

Obama não consegue tirar a economia americana do buraco e nem cumprir metade das promessas. Qual a sua chance de se reeleger? Matar o Bin Ladem.

A mesma farsa que justificou a invasão do Iraque agora serve ao mesmo propósito: marketing político. E o povo americano morde a isca como peixes tontos num aquário. O povo de lá, como o daqui, acredita em tudo que a televisão falar. E televisão é uma mídia que vende verdades.

Dez anos depois do atentado às torres gêmeas, na hora certa, Obama é "encontrado" e morto - não numa caverna no deserto do Afeganistão - mas numa mansão. Nenhuma foto, nenhuma imagem, e o suposto cadáver é jogado ao mar, sem testemunhas. Ninguém pode confirmar ou desmentir.

Será verdade? Sim, verdade é o que a televisão diz.

Obama reeleito. Republicanos desmoralizados. É assim que a coisa funciona.

PELADA

Domingo não é domingo sem uma boa pelada.
A todos os torcedores, a minha homenagem.

MURAL SEMANAL DA INDIGNAÇÃO

Reúno em uma única postagem os ataques que meu fígado sofreu na semana que passou. Indigne-se também a acrescente seu tópico.
Sem ordem cronológica ou de importância:

. BLOQUEIO DAS CONTAS DA CIA DE COMÉDIA MELHORES DO MUNDO
Por conta de uma piada que a trupe de comediantes faz no show "Notícias Populares", a gloriosa Universidade Tiradentes de Aracaju conseguiu uma não menos gloriosa decisão da justiça que bloqueou as contas dos humoristas. A imagem que a instituição tem de si mesma é tão frágil e duvidosa que se abala com uma piada?

. SENADOR REQUIÃO
Ele queria ser ditador da República do Paraná. Mas deu o azar de viver nessa coisa que chamamos "democracia brasileira". A vontade dele era surrar o repórter, mas só pode tomar o gravador. Ele acha (assim como todos os senadores) que é Deus, mas não passa de um monte de bosta que ainda não foi processada.

. AUMENTO DA GASOLINA
Eu não posso provar, mas a minha intuição grita que existe um gigantesco e criminoso esquema de pilantragem na construção do preço da gasolina em todos os níveis, desde o preço internacional do petróleo, até o valor final na bomba.
É incompreensível que o Brasil - que é autossuficiente em produção de petróleo - tenha gasolina mais cara que Argentina e Paraguai.
É irritante ver a estatal Petrobrás comemorar o lucro absurdo, explorando seu dono, o cidadão.

. DOSE DUPLA DE ALDO CABEÇÃO REBELO
Ele era comunista na origem. Hoje, ele e seu partido apoiam os ruralistas no projeto de devastação ambiental conhecido como "Código Florestal" que pretende perdoar todos os crimes contra nossas matas.
Não satisfeito, o Cabeção está propondo novo projeto contra estrangeirismos na língua portuguesa. Nada mais demagógico. Vamos reabilitar o Tupi-guarani? Ou o português lusitano? E as faculdades de Direito e Medicina, não poderão mais usar expressões em latim e grego? Afinal, que língua falamos?

. CONSELHO DE FALTA DE ÉTICA DO SENADO
E vamos deixar que os ratos tomem conta do queijo.
O Conselho de Ética do Senado foi formado a partir daqueles que ontem foram réus no próprio, tipo Renan Calheiros. Será que teríamos senadores limpos o suficiente para os cargos?

. A RECOMPENSA AO FIEL COMPARSA
Ele foi o tesoureiro de Lula e assumiu como líder do Mensalão do PT.
Dilúvio Soares está de volta ao PT. Antes de ser julgado, já foi perdoado pelo partido que protegeu como leal cão de guarda. Levou calado todas as pancadas. Não entregou ninguém. E assim como Palossi, tem agora o prêmio, porque todos sabem que numa quadrilha, a virtude de não dedurar é muito valorizada.

Tá bom pra uma semana?

VOCÊ ACHA QUE JÁ VIU TUDO?

Recebi do amigo Fabio essa nota espantosa.
A analista contábil Ana tem compulsão orgástica. Já chegou a se masturbar 47 vezes em um dia e agora baixou a marca pra 18 orgasmos. Ela não faz porque gosta, mas porque precisa. E inclusive tem autorização da justiça pra se masturbar no trabalho.

O que dizer?

Algumas amigas me perguntam, "essa doença pega"?

E o pobre do marido? Deve estar com a ferramenta em carne viva.

Imagine o ambiente de trabalho. Chega a hora do glorioso intervalo e Ana diz, "gente está na hora de me masturbar mas tenho que acabar esse relatório, alguém pode me ajudar?". "Ok", responde o colega, "você prefere que eu faça o relatório ou te masturbe?".

QUER IR NO CASAMENTO DO SÉCULO?

Imprima o convite, coloque seu nome e cpf no espaço entre as duas barras e apresente na porta da igreja.
Se o porteiro barrar, diga que pegou aqui no meu blog e tá limpo. O cara é chegado meu. Ele chama John.
Boa festa. Dá um abraço no meu xará por mim. Diga que eu não pude ir porque tenho show em Ubá de noite.

AQUI, Ó!

Outro dia uma pessoa me pediu a indicação de uma peça que "não tivesse palavrões ou coisas obscenas" porque queria levar a família.
Eu respondi que na minha opinião "obsceno é uma criança passando fome ou fumando crack", isso sim é indecente.

Sociedade hipócrita essa em que vivemos que tolera a corrupção e todas as consequências devastadoras que dela advêm, mas não consegue conviver com expressões chulas e piadas picantes.

Outro dado importante é que somos um país que cultiva o humor e a piada. Nossos ambientes de intimidade são ricos em troça, apelidos, sátiras, causos debochados e muitas vezes com insinuações sexuais. Mas quando essa faceta cultural vai a público, a sociedade reage com repulsa. O velho cenário do patriarca que preserva o respeito à mesa diante da família, mas se refestela com a criada no canto da senzala.

Por conta disso vivemos um ambiente de censura e autocensura do humor. O comediante pensa duas vezes antes de se referir a alguém ou a alguma instituição e evita palavrões que possam ferir a casta sensibilidade de nossas famílias.

Eu defendo o uso do palavrão pelo simples motivo que é uma peça do vocabulário como outra qualquer, que tem seu momento próprio, adequado e insubstituível.

E defendo a libertação da piada desse controle medieval do politicamente correto. Não há ambiente melhor para o debate de ideias que o humor. A piada, antes de mais nada, tem que cumprir sua função de fazer rir. Tem que ser boa e bem contada.

No momento, os integrantes da Cia de Comédia Os Melhores do Mundo (que depois do TQ é a melhor Cia de humor do país) estão com suas contas bloqueadas por decisão da justiça. Em toda cidade que se apresentam fazem piada com alguma faculdade local. Mas a gloriosa Universidade Tiradentes de Aracaju se sentiu ofendida e conseguiu um juiz que cometesse tal agressão.

Com isso conseguiu mostrar que é a universidade pode ser um centro de obscurantismo. E que a justiça serve de instrumento para sustentar a prática inquisitória.

Pois que venham guardiões da moral e dos bons costumes! Bloqueiem nossas contas, cerceiem nosso direito de expressão, calem nossa boca, mas a piada vai sobreviver e continuará sendo contada. E quanto mais forte for seu ataque covarde, mais graça ela vai ter.

DICA DE FILME DA SEMANA

"FREIRAS NUAS COM GRANDES ARMAS"
(Nude Nuns With Big Guns) 2010

Sinopse: Ao assumir seus votos para se tornar freira, irmã Sarah é abusada, passa por uma lavagem cerebral e é drogada pelo clero corrupto. À beira da morte com uma dose letal de drogas, irmã Sarah recebe uma mensagem de Deus dizendo-lhe para se vingar de todos aqueles que lhe fizeram mal. Armada com a vontade de Deus e um arsenal de armas grandes, ela cai matando em cima de seus algozes. Quando a igreja contrata a gangue de motociclistas impiedosos “Los Muertos”, para rastreá-la e matá-la, eles logo percebem que essa irmá é casca grossa.

ps - Eu passo horas às vezes pra escrever uma piada e a realidade é muito melhor.

SER BURRO NÃO É PECADO, MAS DÓI

Juro que depois que vi esse vídeo do pequeno torcedor tricolor - gravado depois do jogo de ontem - tive vontade que o Flamengo tivesse perdido. Mas a vontade passou rápido.
Você é jovem, garoto, pense melhor.

HERÓIS E SUPER-HERÓIS

Aos adversários: reverter uma eliminação praticamente definida, ser chamado de herói pelos torcedores e pela imprensa, ter uma vitória tratada como "épica"... isso é uma coisa. Ganhar do Flamengo exige muito mais que isso. Exige principalmente saber bater pênaltis.

E mais, exige não permitir que um time desfalcado e desarrumado como o Flamengo, tenha chance na partida.

Eu entendo porque somos odiados pelas outras torcidas. Pra nós a humildade é uma virtude estranha.

ps - O Emerson Sheik tinha razão na quarta, quando disse que o bonde tá sem freio.

MEUS OVOS

Muitas pessoas - particularmente crianças - têm me perguntado sobre o motivo de, na Páscoa, comermos ovos de chocolate que supostamente são trazidos por coelhos.
Eu tento explicar que é só uma invenção do comércio de chocolate, mas, "e o coelho?" insistem os pequenos.

Foi então que resolvi pesquisar, não no Google, mas nas tradições escritas do cristianismo para desvendar esse mistério.

Ao terceiro dia Jesus ressuscitou - todo mundo sabe. Mas quando apareceu aos seus, São Tomé questionou: "Mas você estava morto mesmo, ou só estava fingindo?".
Ao que Jesus impaciente suspirou: "Ai, meus ovos", (porque era comum entre os judeus naquela época, quando alguém duvidava da sua palavra, que a pessoa desafiasse dizendo: "Pegue aqui nos meus ovos então").

Tomé entendeu que os sagrados ovos eram a prova da ressurreição. Daí criou-se a tradição de pegar nos ovos na Páscoa, o que significa: "Aqui estão os ovos que são a prova da ressurreição".
Durante muito tempo então, na época da Páscoa, os cristãos se saudavam segurando uns nos ovos dos outros.

Enquanto era uma coisa só entre eles, tudo bem. Mas quando o cristianismo expandiu, essa história de pegar nos ovos ficou mal vista. Os neófitos enfiavam as mãos sob as vestes dos velhófitos e nem sempre achavam os ovos. Daí perguntavam: "Onde estão os ovinhos?", e a resposta era: "debaixo do coelhinho peludo, continua procurando".

Foi assim que o coelhinho entrou na história. E quando alguém questionava "mas coelhos não botam ovos", os cristãos respondiam: "Pra Deus isso é o de menos".

Recentemente, quando as pessoas começaram a ter hábitos mais decentes, o "pegar nos ovos" foi substituído por "trocar ovos".

E o chocolate?
Ora, qualquer coisa de chocolate é melhor. Só isso.

SALVE JORGE