Batman vs Superman é uma das maiores
porcarias que o cinema já produziu. Maiores pelo custo, pelo tamanho (vi a
versão estendida de 3 horas!), e pela péssima qualidade da obra.
Quando você chega às duas horas à
frente da tela pede que algum super-herói apareça na vida real e acabe com seu
sofrimento. O filme não acaba! É mais imortal que o Super.
O roteiro é sofrível, confuso, e o
filme só deve agradar quem espera apenas pelas cenas de ação, público de games.
Destaco três pontos desastrosos:
. Batman está pronto pra matar Superman,
quando este sussurra "Martha". E aí nos damos conta que as mães de
ambos têm o mesmo nome. E isso é a única coisa importante no filme. De algoz,
Batman passa a "amigo" e vai salvar a senhora do Kansas.
. Rejeitado pela opinião pública e pela
mídia golpista, Superman entra em depressão (aí está uma fragilidade pouco
conhecida) e aparece de barba no alto de uma montanha onde encontra o fantasma
de Kevin Costner. No instante seguinte reaparece para pegar a namorada que
tinha sido jogada do alto de um prédio (até aí nada demais, porque salvar a
namorada é a sua especialidade) e sem barba! Passei o resto do filme me
perguntando, "como Superman faz a barba? Existe um Prestobarba com lâminas
de kriptonita?".
. E a vergonha alheia com todos os
momentos do jovem Lex Luthor, uma ofensa à tradição do vilão, que recebe a
incumbência de encerrar o filme avisando: "vai ter continuação, ding, dong".
Ben Affleck já tinha estragado o Demolidor, numa das adaptações de HQ mais
toscas de todos os tempos. O cara não dá sorte.
Ah, esqueci de mencionar, Superman morre no filme.
Ah, esqueci de mencionar, Superman morre no filme.
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